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                      阿姨!請幫我煎一個荷包蛋加菜好嗎?

 

當你聽到一個30幾歲的人說出這樣的話,你的感覺是什麼?我無從猜測他人的想法如何?雖然當時的我已經呈近乎無視力狀態(我並不了解那便是視網膜剝離)但循聲音回望的同時,我只覺得背脊發涼!

 

事情過了兩年多,難道我不曾想過做些什麼嗎?但我不敢;見得到越多不該發生的事情,就越知道我不管做什麼?最大的受害者,永遠是這一群早已失去自主生活能力的人,那是陽光下的陰影,不能讓你乘涼,只會讓你悲傷!

 

剛開始試著走出門外適應視力不良的情況,一手拿著助行拐杖,一步步小心翼翼地走著,一邊學習柔焦視力下看東西該如何做?摔傷,跌倒都是自己的責任,不能怨天尤人,更不能把脾氣亂發在別人身上。

 

當時暑期的實習生,常帶我回台大複診,也常跟我聊天,同學們都很單純,也曾有人想把我當個案寫報告,我很誠懇地告訴他們,你們的年紀還小,有些事盡量不要太早參與,知道太多,對你們的人生並無好處?

 

我只是一個平凡人,當然會哭,會笑,會愛,會痛,我不明白這樣的事為何會發生在我身上?當時我常用手機打1995專線,訴說自己的遭遇及痛苦,每個月高達近三千元的電話費用,都是由親人幫我代繳!

 

100年9月6日割掉白內障以後,我的眼睛重見光明,雖然只有單眼視力,但這本就已經適應的事,對我而言,重新乾淨清楚地看見人事物,不用拿助行拐杖走路,是多麼輕鬆愉快呀!

 

我打手機給1995常回call給我的老師,想跟她說這個好消息,卻一直都找不到人?萬萬沒想到的竟是>9月25日早上醒來,我眼睛竟然嚴重出血到完全看不見!星期天沒有任何人可以幫忙,看護只有一個,蕭九孔要煮菜,不得已只有請台灣大車隊載我到台大醫院急診。

 

那天回來時我終於忍不住哭了!房間另兩個住民都不在,我坐在地上靠著床沿,讓眼淚在我的臉上奔流;再堅強也有承受不住的時候,不知過了多久,我摸索著走到後面抽菸處抽菸,一根接著一根,九孔跑來問我要吃飯嗎?我有氣無力地回他:隨便啦!吃不吃都無所謂了!

 

兩年時間過了,許多事情改變了,笑ㄟ!九孔!相繼在相隔一年的同一天猝死!我在追查事情的部份也告一段落了,我知道一開始的本是單純的善意,卻因為每個人在作法上的疏忽,溝通銜接太過本位主義,還有忽然有人出了怪招!才會導致事件變得不好處理!

 

所以我從100年11月,一直都有按照協會要我繳的金額繳錢,直到101年6月15日的事件發生,我並不樂意寫這些,我知道有些人正在用他們的方式彌補錯誤,但有些人仍執迷不悟?但我憑什麼反駁這件事情的不公不義之處?任何事情都要講求證據,我的證據在哪裡?

 

反而是每次因為被人莫名其妙地批評,忍不住想寫出事情發生的過程時,我一直都不敢動手寫,我會記得某些人的遭遇,我會記得跟某人說的話,那些都是我無力幫忙的,對他們而言,言語上的安慰是無形的,但實質的照顧才是最實際的,而那偏偏就是我曾放手的(金錢的力量)

 

我一直在重看犯罪心理學這套影集,很多人根本不懂我為什麼一直看不膩,聽著他們啻之以鼻的哼聲,我也懶得解釋,這套影集裡有許多元素是需要看很多書籍才能得到的知識,我會省思每一段值得思考的名言,還有許多我必須懂得的電腦知識,讓我揣摩我的行為模式究竟問題出在哪裡?

 

寫食譜只是把悲傷化為另一種力量,到格子逛也是盡量偶爾為之,沉寂一段時間,看見小蝦回台灣待產,很替她高興,YAYA寫了一道食譜,跟狐狸媽留言感謝,由於每個格子形式不一,有些我不懂如何放大字體?所以要等到雷射完畢才能多看格友的PO文!

 

Wenz,齊思特,還有許多格友的關心,我都心存感恩,B的留言讓我流了眼淚,PO這篇文只是想寫點心中的感謝,宅媽其實一點都不糊塗,我們心中都知道,生而為人,就要守住一點人的善良與本份!

 

10月8日到台大門診時,忍不住跟林昌平醫師說了幾句肺腑之言,有寫話不方便寫,我只對他說起犯罪心理學的某一段話

 

    邪惡要擴大的唯一條件,就是好人們的袖手旁觀。

 

我希望自己在控制不住情緒時,永遠都會把兩年多前聽到的那句話放在耳邊,至少;那是對人性該有的正面思考!

 

           阿姨!請幫我煎一個荷包蛋加菜好嗎?

 

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