午後のシンシア        1977年4月1日発売

生命就該浪費在美好的事物上?記得孫越當時為某品牌咖啡的廣告詞嗎?這句名言相信很多人都還有印象?秉持這樣的生活態度，認真地活在每個過程，不論好壞?都是屬於自己的人生!

 2009年感染愛滋以後的人生故事，我雖在第五部小說(幸せ)及人物篇(部落格小龜的家的由來)還有七色彩虹07那篇PO文過，由於當時已心慌意亂，將近兩萬字的敘述一天就寫完了?

 有許多內心層面的掙扎與感觸，我只著急那些收藏品如何取回?並未詳盡寫出；2012/4~5月，當時還任職台北醫學院人類學助理教授的艾琳達率同蔡同堯.楊琇雯兩位學生跟我訪談，我節錄其中一段對話。

 我得H我不難過；我是很，我只是，得了H以後，我的感覺是什麼，終於來了。我放鬆了。

艾：對對，我有聽過這種話。我有聽過。

 韓：為什麼，因為我覺得，我不用再這麼努力了。

艾：努力什麼，不用努力預防，還是不用努力....

韓：不用努力我的人生了。我終於可以，面對我這個亂七八糟的人生，做一個總結吧。

 我沒有修改文字內容，更深一層的省思是:從母親與小楊陸續走後，我越來越沒有活下去的動能，對於他人的的示愛我也懶得回應了，空了!我堅強的外表下；是想離開這世界的一切?

 若不是2009感染愛滋，也許我早就不在這裡寫我的人生故事了。

專權時代成長的我；不知該說幸或不幸?有太多禮教規範，驅使我對生活的態度與方式，有很多現在年輕人很難苟同的想法?這並非對或錯?只是時代的變遷而已!

 然而在2011/4月底結束營業那一天，我對於做志工這個概念，仍是充滿希望的；所以對這3年來發生的種種，我一直都在警惕自己，千萬別忘了初衷；這只是生命的另一個轉折!

 人的生命過程裡會遭遇什麼並不一定；但是坦然面對卻需要時間的淬煉，即使我再如何努力，但視覺障礙只會更嚴重卻是不爭的事實，那為什麼不能輕鬆地放下一切活著?

 我想這就是我心理上對生命態度的執著，我無法無所事事地過生活，我一定要做些什麼才會有活的感覺，這就是在關愛生活久了最大的感觸；因為執著才讓我繃緊神經努力觀察周遭的一切；也因為如此，我更不能不顧一切地寫出我的遭遇。

 我甚至還在台大看過精神科門診一次，醫生見我並無異常?問我為何掛診?我很誠懇地說:假如我眼睛真的看不見，我害怕自己會控制不住情緒潰堤，所以先來第一次掛診，若需急診，便不需再做評估；當天我還見到一個壓力過大的失智性患者，才40歲，以後的人生如何過?

 所以我從2013/6月開始的發文，都不斷地暗示，我想做什麼?我能夠做什麼?我不能不考慮他人，因為永遠有一句話在心底迴響:自己活；也要讓別人活!

我是韓宏基，對於我所有的物品，如何進入關愛之家協會屏東分處，我已不想再追究?但我堅持的一輩子的收藏品，當初我未曾寫過任何捐贈書，被販賣原因為何?我並不想把事情擴大，但若我將賴以生存的物品不見，我一定揭發所有事情的來龍去脈?我所收藏的物品:

1.音響各個物件包含兩組音響及變形擴大器，及一個1980年日本生產知迷你唱盤。

2.書籍部分剩下多少，雖不清楚?但能有多少就拿回。

3.所有黑膠部分收藏品不能動。

 4.所有之CD及DVD希望原封未動，少掉一小部分我尚能接受。衣物等物件及家飾品之收藏，剩多少便拿回多少。

 所有物品我將載回台北，車費我自行負擔，我另外找租屋處居住，從此與關愛無關，至於所發生的事情，我將緘口不言，讓事情善意隱忍，這是當初我的所願，也不希望事態擴大，確定如此做法，我將於最近開始租屋，並把東西載回，這事我覺得最妥善的處理方式。韓宏基102年5月28日

 當時的社工是曾志文，他親口跟我承諾，東西並未被賣走，只是宣傳策略；請我放心，要我發信至關愛信箱，他會盡力照我所希望的方向在開會中討論。

 無限期的等待?推拖?各種藉口理由?當時已領出勞退，我跟之前配合的泡菜廠商連絡，想在blog推廣及販賣；至於是否重新開店，讓小龜的家敗部復活，我並未抱持太大希望。

 回三重找租屋處，才從笑ㄟ(蔡國泰)同學口中確認他因心肌梗塞猝死的事情，確認日期是2011/11/10。我想到2012/11/10九孔(蕭振成)也是同一天早上猝死；當時的情況也很詭異；並且我在事發前兩個月，就曾跟某人提起，總覺得有大事會發生?

 我怎可能不害怕?我一直都沒有固定的宗教信仰，我只相信，管好自己，不做惡事，就是所有宗教的目的，所以我的FB格言:God watch me

 我不斷地掙扎思考該如何做，才能把不好的情況扭轉?那段時間我一直想盡辦法，卻都沒有任何的回應?也許；這就是別人希望我把整個過程寫下?至於目的是什麼?我也無從得知?

 我的情緒幾近崩潰?各種天馬行空的胡思亂想?我的事情真的有那麼複雜嗎?我都可以放下一切想重新開始另一段人生，為什麼還要開會討論?

 等待的日子我在做什麼?其實關愛許多人都知道，我也曾PO文暗示；我盡量想把居住的環境改好，讓情緒有發洩點，整理冰箱做料理以外，我還做些什麼?請別誤覺我在強調我有多偉大；我當時只想就要離開了，能多付出就多付出一些。

 但越做越心寒，無力感越重，寫格子一向是我控制自我的方式，所以才PO文:慈悲的真相?遺書?1.2.3.當時住民裡，我的視力情況最差，我在做，別人冷眼在看，甚至還耍心眼搗亂?我一再詢問社工曾志文，卻仍是理由一堆?

 2013/9/27經過四個月後，阿宏下班時把楊姐簽名的文件遞給我，我當時真的暴怒不已，本想打電話問曾志文，但考慮已是下班時間，接著周六.日連休兩天，我冷靜情緒後，想說等他上班時，再跟他討論如何處理?

 幾天後，我才從阿宏口中得知，他已經離職了，他另有生涯規劃，這時我才想起，9月分他帶領書綸來看我時說的話其實另有含意:以後你有事情可跟他多多連絡?

 那時我已開始登錄http://www.plurk.com/hansen54068，也由plurk連結到微博http://weibo.com/u/3722028774/home?topnav=1&wvr=5，但微博有140的字數限制，我只連結網址到戀文13，(人物篇)3:愛慕的故事。

 http://weibo.com/ajaxlogin.php?framelogin=1&callback=parent.sinaSSOController.feedBackUrlCallBack

這是七色彩虹的天空08那篇文章聯合影音網的影音檔，卻在我要上傳Youtube的網址連結音樂時，出現在我的blog?我在發文時完全不懂得影音檔可以上傳，現在仍在摸索中，那麼新浪微博的網址是誰上傳的?

重點來了:我連結搜尋見到影片，隔天連結就不見了?為什麼???

這是如何操作?為何已上傳的檔案，我一搜尋到便消失了?所以才會一直追討信箱。

2013/10/4重新PO文食譜，不了解的人也許是我又在搞怪?可曾有人思考這種轉變是為什麼?我是心灰意冷抱著赴死的心情PO文，我想為自己留下一些紀念，所以才會與格友互動時說:總計兩百篇，從基礎入門到料理的延伸變化，還有如何善用食材的特性。

 當時我早就感覺我的網頁有問題，也曾請不同的電腦店處理，卻仍更改不了電腦一再被入侵的事情?這部分我在2014/4/14~2014/4/29關格時已查明了，會在發文敘述。

寫音樂評析本就是我擅長的日文音樂，記憶力超強的我，即使到現在仍可隨口哼唱幾百首日文歌曲；但為何寫可又有人想過?

 這兩個月來，我因為假牙脫落需拔掉所有牙齒，又因為住民的情況不斷，已有好幾個月不想再整理環境，但因為變成無齒(恥)之徒，有許多食物不方便入口，為了煮食物再度整理冰箱，才發覺又是同樣的情況?我真的無法理解；為何如此不懂得愛惜.珍惜的某些人，他們究竟是用何種角度來面對生命?

兩年多未連絡的朋友打電話給我，聊到某些事情，我已向他致歉，但談到農曆過年期間發生的事，我仍是哽咽落淚，我曾與格友yaya說:寫到最後一定會寫(餘命的正義)但我如何敢寫?以我寫文的速度，要寫早在2013/10月便寫完了。

三年來我在關愛看過太多面向；我早已不願寫我的遭遇，我數度在情緒低落時，想用自殺來結束整個事件，台灣這幾年來負面消息不斷，我寫對這個社會有何幫助與意義?

但我不能做，我的家人.朋友如何能接受，我要考慮他們的感受，還有可能面對的指責?

 三年來，第一次看見楊姐抱著一包50台斤的米進出時，我難過得跟1995的301206老師:我好心痛；但楊姐與我並無任何溝通的機會，2012/6/15，發生什麼事1999應該有錄音存檔?當天玟君陪我在台大急診處直到晚上9點過後，甚至在我回到關愛住所還打電話確認!

那天的情景我永遠記得，一整天我在大雨中行走，整個人崩潰到不行，雙腳又痛又麻，玟君擔心我的狀況，一直陪在身邊，如果我寫了，那些第一線一直在付出.努力的工作人員，是否會是最先被攻擊的目標?

關格半個月，庫頁存檔仍可見到慈悲的真相?遺書?1與3?2那篇不見蹤影?這是非常不合理的!尤其文中我提到；楊姐的眼睛太過乾淨，讓我感到害怕，甚至懷疑她到底了解我多少?

兩個月前，住民的互毆事件，警察到場處理；我看著楊姐的臉，又是一陣心痛；三年來，改變了許多事，去年她搬米已不勝負荷，我曾幫忙幾次，卻又再度眼睛出血。今年她在與警察溝通時，那臉上的神情:是無奈.疲累，還有她也老了。

我曾聽過她的傳聞，我真的很難不去思考，誰的話才是真的?一個這樣的機構要成長到如此並非易事?一路走來，她到底面對多少掙扎?所以我一直用多方向的思考去看待我的事情?我也一直努力控制自己的情緒，希望事情總有轉好的一天?

機緣這兩個字其實是有跡可循的；若不是發生這些事，我絕不可能有機會或想學習使用電腦寫作，視力狀況還好的話，我會按照當初約定的承諾去做。

為了追查原因，我努力地自我學習，努力地寫，就是要讓人知道，這世界上還是有人不放棄地，想為自己的生命劃下完美的句點，開格時我在韓森小品文04那篇便已暗示了我是愛滋感染者!

 現在我必須寫出我最後一個故事，也是應有的安排吧?要用原諒體恤寫文不容易，但重新挖掘最不堪不願回想的事又多麼痛楚?當你看見PO文內容，請站在同理心的角度思考一下吧!

我舉一個最簡單的事實:2011//06/07我在台大醫院做手術，貼剝離的視網膜，弟妹為了我的事情疲累付出，我接到關愛的第一通電話是誰打的?

黃清標!電話一接通他問我:韓先生，你那些碗盤是買多少錢?有人想整批購買!我當時毫無視力，接到這樣的問話，如果你是我的處境你會如何想?

若我沒有同理心，怎麼可能壓抑自己不去寫這件事情?若我沒多方向思考；早就爆發了，但我的期待卻不斷受到迫害?

我寫頗析就是在暗示，我很容易從些微小事看見事情的變化，當年長的人稱呼我韓大哥?是為什麼?我不擺爛，就是故作清高?我懂得多，就是胡吹亂蓋?這是怎樣的心態?我不放棄，難道也有錯?

每個人都慧說惜福；但珍惜福的右有幾人?活著就有希望?對不起；我沒有見到!

                          哀しい妖精           1976年9月21日発売

這篇文的第一張圖片，是我19歲買的第一張原版日文唱片，在第一部小說寫時就曾敘述我看見這張唱片心裡的震撼；原來唱片是這麼美的藝術品；呈現在我眼前是如此美麗的紫!

第二張唱片給了我勇氣，主動向老闆娘開口詢問:我可以應徵嗎?也因此讓我從一個無知的小孩子，逐漸蛻變成視界開闊的年輕人，也有機會認識許多名人，這就是機緣吧!

 從那以後對每一個工作的轉折，我都用很認真的態度去面對，不論成敗功過，我都盡了自己的心力，即使在小說中寫到所受的傷害，我仍心存感激；若沒有這些，我就不會有機會往另一個方向發展!

 這篇文章介紹南沙織這個歌手；她的黑膠唱片我收集蠻多的，從第8張專輯(ひとかけらの純情/1974)到第19張(Simplicity/1978)引退，還包含一張單曲(春の予感 -I've been mellow-)

 最後一場引退的現場錄音專輯，一張BEST，可惜一套2枚組的全曲集，在開賭場時期遺失了；引以為憾的事:這套專集裡的單曲(Good bye gril)有英文與日語兩種版本。

 CD版的精選集是家人從日本帶回來的，兩張一套，Yahoo拍賣中古品竟然比購買價還貴?1992她復出發片，單曲(愛は一度だけですか)以及(初戀)這兩張CD我在2011/11月從屏東帶回台北。

 (Art of Loving/1993)這張專輯CD，Yahoo拍賣也是如此；我之所以收藏日本原版音樂的原因，是日本發行音樂有一定的期限，過了銷貨期，有再復刻還好，沒有就連中古商品也會漲價!>

 我很喜歡(I've been mellow這張專輯裡的一首歌(引き潮)這首歌曲是(狩人)這對兄弟檔合唱團體第一張專輯裡的歌曲，狩人唱這首歌，只覺海浪好忙?好喘?而南沙織詮釋的卻是情非得已地放手!

溫もりくれますか?  冷たいこの手に  一つの愛を  引き潮に

這首歌曲可上我的微博聽到；很奇怪，點蝦米網會受限，但若直接點play便可聽到?

連結的音樂一直都被刪除?最漂亮的PV(青空)也不見了?那是我心中的願景!

1991受邀再度站上紅白演唱:色づく街。這是目前Youtube所能連結的音樂?

日本人的小鼻子小眼睛真是不容小看；誰還聽這些音樂ㄚ!