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一個愛滋感染者的生命故事!若需轉載.連結.列印.請透過信箱連絡,

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                          午後のシンシア        1977年4月1日発売

 

生命就該浪費在美好的事物上?記得孫越當時為某品牌咖啡的廣告詞嗎?這句名言相信很多人都還有印象?秉持這樣的生活態度,認真地活在每個過程,不論好壞?都是屬於自己的人生!

 

 2009年感染愛滋以後的人生故事,我雖在第五部小說(幸せ)及人物篇(部落格小龜的家的由來)還有七色彩虹07那篇PO文過,由於當時已心慌意亂,將近兩萬字的敘述一天就寫完了?

 

 有許多內心層面的掙扎與感觸,我只著急那些收藏品如何取回?並未詳盡寫出;2012/4~5月,當時還任職台北醫學院人類學助理教授的艾琳達率同蔡同堯.楊琇雯兩位學生跟我訪談,我節錄其中一段對話。

 我得H我不難過;我是很,我只是,得了H以後,我的感覺是什麼,終於來了。我放鬆了。

艾:對對,我有聽過這種話。我有聽過。

 韓:為什麼,因為我覺得,我不用再這麼努力了。

艾:努力什麼,不用努力預防,還是不用努力....

韓:不用努力我的人生了。我終於可以,面對我這個亂七八糟的人生,做一個總結吧。

 

 我沒有修改文字內容,更深一層的省思是:從母親與小楊陸續走後,我越來越沒有活下去的動能,對於他人的的示愛我也懶得回應了,空了!我堅強的外表下;是想離開這世界的一切?

 若不是2009感染愛滋,也許我早就不在這裡寫我的人生故事了。

專權時代成長的我;不知該說幸或不幸?有太多禮教規範,驅使我對生活的態度與方式,有很多現在年輕人很難苟同的想法?這並非對或錯?只是時代的變遷而已!

 然而在2011/4月底結束營業那一天,我對於做志工這個概念,仍是充滿希望的;所以對這3年來發生的種種,我一直都在警惕自己,千萬別忘了初衷;這只是生命的另一個轉折!

 

 人的生命過程裡會遭遇什麼並不一定;但是坦然面對卻需要時間的淬煉,即使我再如何努力,但視覺障礙只會更嚴重卻是不爭的事實,那為什麼不能輕鬆地放下一切活著?

 

 我想這就是我心理上對生命態度的執著,我無法無所事事地過生活,我一定要做些什麼才會有活的感覺,這就是在關愛生活久了最大的感觸;因為執著才讓我繃緊神經努力觀察周遭的一切;也因為如此,我更不能不顧一切地寫出我的遭遇。

 

 我甚至還在台大看過精神科門診一次,醫生見我並無異常?問我為何掛診?我很誠懇地說:假如我眼睛真的看不見,我害怕自己會控制不住情緒潰堤,所以先來第一次掛診,若需急診,便不需再做評估;當天我還見到一個壓力過大的失智性患者,才40歲,以後的人生如何過?

 

 所以我從2013/6月開始的發文,都不斷地暗示,我想做什麼?我能夠做什麼?我不能不考慮他人,因為永遠有一句話在心底迴響:自己活;也要讓別人活!

寄件者:  韓宏基 <hansen54068@gmail.com>
收件人:  tjw@hhat.org
日期:  2013年5月29日 下午3:16
主旨:  hansen
寄件人:  gmail.com

 

我是韓宏基,對於我所有的物品,如何進入關愛之家協會屏東分處,我已不想再追究?但我堅持的一輩子的收藏品,當初我未曾寫過任何捐贈書,被販賣原因為何?我並不想把事情擴大,但若我將賴以生存的物品不見,我一定揭發所有事情的來龍去脈?我所收藏的物品:

 

1.音響各個物件包含兩組音響及變形擴大器,及一個1980年日本生產知迷你唱盤。

2.書籍部分剩下多少,雖不清楚?但能有多少就拿回。

3.所有黑膠部分收藏品不能動。

 4.所有之CD及DVD希望原封未動,少掉一小部分我尚能接受。衣物等物件及家飾品之收藏,剩多少便拿回多少。

 

 所有物品我將載回台北,車費我自行負擔,我另外找租屋處居住,從此與關愛無關,至於所發生的事情,我將緘口不言,讓事情善意隱忍,這是當初我的所願,也不希望事態擴大,確定如此做法,我將於最近開始租屋,並把東西載回,這事我覺得最妥善的處理方式。韓宏基102年5月28日

 

 當時的社工是曾志文,他親口跟我承諾,東西並未被賣走,只是宣傳策略;請我放心,要我發信至關愛信箱,他會盡力照我所希望的方向在開會中討論。

 

 無限期的等待?推拖?各種藉口理由?當時已領出勞退,我跟之前配合的泡菜廠商連絡,想在blog推廣及販賣;至於是否重新開店,讓小龜的家敗部復活,我並未抱持太大希望。

 

 回三重找租屋處,才從笑ㄟ(蔡國泰)同學口中確認他因心肌梗塞猝死的事情,確認日期是2011/11/10。我想到2012/11/10九孔(蕭振成)也是同一天早上猝死;當時的情況也很詭異;並且我在事發前兩個月,就曾跟某人提起,總覺得有大事會發生?

 

 我怎可能不害怕?我一直都沒有固定的宗教信仰,我只相信,管好自己,不做惡事,就是所有宗教的目的,所以我的FB格言:God watch me

 

 我不斷地掙扎思考該如何做,才能把不好的情況扭轉?那段時間我一直想盡辦法,卻都沒有任何的回應?也許;這就是別人希望我把整個過程寫下?至於目的是什麼?我也無從得知?

 

 我的情緒幾近崩潰?各種天馬行空的胡思亂想?我的事情真的有那麼複雜嗎?我都可以放下一切想重新開始另一段人生,為什麼還要開會討論?

 

 等待的日子我在做什麼?其實關愛許多人都知道,我也曾PO文暗示;我盡量想把居住的環境改好,讓情緒有發洩點,整理冰箱做料理以外,我還做些什麼?請別誤覺我在強調我有多偉大;我當時只想就要離開了,能多付出就多付出一些。

 

 但越做越心寒,無力感越重,寫格子一向是我控制自我的方式,所以才PO文:慈悲的真相?遺書?1.2.3.當時住民裡,我的視力情況最差,我在做,別人冷眼在看,甚至還耍心眼搗亂?我一再詢問社工曾志文,卻仍是理由一堆?

 

 2013/9/27經過四個月後,阿宏下班時把楊姐簽名的文件遞給我,我當時真的暴怒不已,本想打電話問曾志文,但考慮已是下班時間,接著周六.日連休兩天,我冷靜情緒後,想說等他上班時,再跟他討論如何處理?

 

 幾天後,我才從阿宏口中得知,他已經離職了,他另有生涯規劃,這時我才想起,9月分他帶領書綸來看我時說的話其實另有含意:以後你有事情可跟他多多連絡?

 

 那時我已開始登錄http://www.plurk.com/hansen54068,也由plurk連結到微博http://weibo.com/u/3722028774/home?topnav=1&wvr=5,但微博有140的字數限制,我只連結網址到戀文13,(人物篇)3:愛慕的故事。

 

 http://weibo.com/ajaxlogin.php?framelogin=1&callback=parent.sinaSSOController.feedBackUrlCallBack

這是七色彩虹的天空08那篇文章聯合影音網的影音檔,卻在我要上傳Youtube的網址連結音樂時,出現在我的blog?我在發文時完全不懂得影音檔可以上傳,現在仍在摸索中,那麼新浪微博的網址是誰上傳的?

重點來了:我連結搜尋見到影片,隔天連結就不見了?為什麼???

這是如何操作?為何已上傳的檔案,我一搜尋到便消失了?所以才會一直追討信箱。

 

2013/10/4重新PO文食譜,不了解的人也許是我又在搞怪?可曾有人思考這種轉變是為什麼?我是心灰意冷抱著赴死的心情PO文,我想為自己留下一些紀念,所以才會與格友互動時說:總計兩百篇,從基礎入門到料理的延伸變化,還有如何善用食材的特性。

 

 當時我早就感覺我的網頁有問題,也曾請不同的電腦店處理,卻仍更改不了電腦一再被入侵的事情?這部分我在2014/4/14~2014/4/29關格時已查明了,會在發文敘述。

 

寫音樂評析本就是我擅長的日文音樂,記憶力超強的我,即使到現在仍可隨口哼唱幾百首日文歌曲;但為何寫可又有人想過?

 

 這兩個月來,我因為假牙脫落需拔掉所有牙齒,又因為住民的情況不斷,已有好幾個月不想再整理環境,但因為變成無齒(恥)之徒,有許多食物不方便入口,為了煮食物再度整理冰箱,才發覺又是同樣的情況?我真的無法理解;為何如此不懂得愛惜.珍惜的某些人,他們究竟是用何種角度來面對生命?

 

兩年多未連絡的朋友打電話給我,聊到某些事情,我已向他致歉,但談到農曆過年期間發生的事,我仍是哽咽落淚,我曾與格友yaya說:寫到最後一定會寫(餘命的正義)但我如何敢寫?以我寫文的速度,要寫早在2013/10月便寫完了。

 

三年來我在關愛看過太多面向;我早已不願寫我的遭遇,我數度在情緒低落時,想用自殺來結束整個事件,台灣這幾年來負面消息不斷,我寫對這個社會有何幫助與意義?

但我不能做,我的家人.朋友如何能接受,我要考慮他們的感受,還有可能面對的指責?

 

 三年來,第一次看見楊姐抱著一包50台斤的米進出時,我難過得跟1995的301206老師:我好心痛;但楊姐與我並無任何溝通的機會,2012/6/15,發生什麼事1999應該有錄音存檔?當天玟君陪我在台大急診處直到晚上9點過後,甚至在我回到關愛住所還打電話確認!

 

那天的情景我永遠記得,一整天我在大雨中行走,整個人崩潰到不行,雙腳又痛又麻,玟君擔心我的狀況,一直陪在身邊,如果我寫了,那些第一線一直在付出.努力的工作人員,是否會是最先被攻擊的目標?

 

關格半個月,庫頁存檔仍可見到慈悲的真相?遺書?1與3?2那篇不見蹤影?這是非常不合理的!尤其文中我提到;楊姐的眼睛太過乾淨,讓我感到害怕,甚至懷疑她到底了解我多少?

 

兩個月前,住民的互毆事件,警察到場處理;我看著楊姐的臉,又是一陣心痛;三年來,改變了許多事,去年她搬米已不勝負荷,我曾幫忙幾次,卻又再度眼睛出血。今年她在與警察溝通時,那臉上的神情:是無奈.疲累,還有她也老了。

 

我曾聽過她的傳聞,我真的很難不去思考,誰的話才是真的?一個這樣的機構要成長到如此並非易事?一路走來,她到底面對多少掙扎?所以我一直用多方向的思考去看待我的事情?我也一直努力控制自己的情緒,希望事情總有轉好的一天?

機緣這兩個字其實是有跡可循的;若不是發生這些事,我絕不可能有機會或想學習使用電腦寫作,視力狀況還好的話,我會按照當初約定的承諾去做。

 

為了追查原因,我努力地自我學習,努力地寫,就是要讓人知道,這世界上還是有人不放棄地,想為自己的生命劃下完美的句點,開格時我在韓森小品文04那篇便已暗示了我是愛滋感染者!

 

 現在我必須寫出我最後一個故事,也是應有的安排吧?要用原諒體恤寫文不容易,但重新挖掘最不堪不願回想的事又多麼痛楚?當你看見PO文內容,請站在同理心的角度思考一下吧!

 

我舉一個最簡單的事實:2011//06/07我在台大醫院做手術,貼剝離的視網膜,弟妹為了我的事情疲累付出,我接到關愛的第一通電話是誰打的?

 

黃清標!電話一接通他問我:韓先生,你那些碗盤是買多少錢?有人想整批購買!我當時毫無視力,接到這樣的問話,如果你是我的處境你會如何想?

 

若我沒有同理心,怎麼可能壓抑自己不去寫這件事情?若我沒多方向思考;早就爆發了,但我的期待卻不斷受到迫害?

 

我寫頗析就是在暗示,我很容易從些微小事看見事情的變化,當年長的人稱呼我韓大哥?是為什麼?我不擺爛,就是故作清高?我懂得多,就是胡吹亂蓋?這是怎樣的心態?我不放棄,難道也有錯?

 

每個人都慧說惜福;但珍惜福的右有幾人?活著就有希望?對不起;我沒有見到!

 

iloveyou     

 

                          哀しい妖精           1976年9月21日発売

 

這篇文的第一張圖片,是我19歲買的第一張原版日文唱片,在第一部小說寫時就曾敘述我看見這張唱片心裡的震撼;原來唱片是這麼美的藝術品;呈現在我眼前是如此美麗的紫!

 

第二張唱片給了我勇氣,主動向老闆娘開口詢問:我可以應徵嗎?也因此讓我從一個無知的小孩子,逐漸蛻變成視界開闊的年輕人,也有機會認識許多名人,這就是機緣吧!

 

 從那以後對每一個工作的轉折,我都用很認真的態度去面對,不論成敗功過,我都盡了自己的心力,即使在小說中寫到所受的傷害,我仍心存感激;若沒有這些,我就不會有機會往另一個方向發展!

 

 這篇文章介紹南沙織這個歌手;她的黑膠唱片我收集蠻多的,從第8張專輯(ひとかけらの純情/1974)到第19張(Simplicity/1978)引退,還包含一張單曲(春の予感 -I've been mellow-)

 

 最後一場引退的現場錄音專輯,一張BEST,可惜一套2枚組的全曲集,在開賭場時期遺失了;引以為憾的事:這套專集裡的單曲(Good bye gril)有英文與日語兩種版本。

 

 CD版的精選集是家人從日本帶回來的,兩張一套,Yahoo拍賣中古品竟然比購買價還貴?1992她復出發片,單曲(愛は一度だけですか)以及(初戀)這兩張CD我在2011/11月從屏東帶回台北。

 

 (Art of Loving/1993)這張專輯CDYahoo拍賣也是如此;我之所以收藏日本原版音樂的原因,是日本發行音樂有一定的期限,過了銷貨期,有再復刻還好,沒有就連中古商品也會漲價!>

 

 

 我很喜歡(I've been mellow這張專輯裡的一首歌(引き潮)這首歌曲是(狩人)這對兄弟檔合唱團體第一張專輯裡的歌曲,狩人唱這首歌,只覺海浪好忙?好喘?而南沙織詮釋的卻是情非得已地放手!

 

溫もりくれますか?  冷たいこの手に  一つの愛を  引き潮に

 

這首歌曲可上我的微博聽到;很奇怪,點蝦米網會受限,但若直接點play便可聽到?

 

連結的音樂一直都被刪除?最漂亮的PV(青空)也不見了?那是我心中的願景!

1991受邀再度站上紅白演唱:色づく街。這是目前Youtube所能連結的音樂?

日本人的小鼻子小眼睛真是不容小看;誰還聽這些音樂ㄚ!

 

 

 

 

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韓宏基/小龜的家

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  • 小龜的家
  • 我公開這篇文章時,順便提到1995防自殺專線的志工老師,2011/5/18我在台大開刀清除右眼血絲,看護幫我接的電話,開頭是0800,由於當時是2G手機,我沒辦法保存記錄,但談話內容很簡單,等出院後是否一定會進入關愛之家協會當志工?我當時仍樂觀地回應,我結束店面經營就是想為愛滋感染者出一份心意,我覺得我的飲食能改善自己的狀況,也希望推己及人,我早已沒有欲望,該有的喜歡的物品都有,能夠奉獻所學是很好的一件事,而且我的珍藏也可保存,因為台灣音樂中心黃珮婕小姐跟我提過,2014才會在台北士林有新館成立,到時我的收藏才有可能見光讓人欣賞,整件事情的來龍去脈,我都會想到本來有的自殺念頭,因為種種考量,我本已決定繼續找店面經營,若非關愛之家勸募,我也不可能結束營業,沒想到公開這篇文章,竟然發生我手機資料被刪除?以天為證!我沒辦聚假話!
  • 當初發生事情時,我於2011/6/5趕回台北確定視網膜剝哩,到6/20我為何答應入住關愛沒報警?當時台大社工黃雅玲竟跟我說你跟關愛之家的事情請你們自行處理,至於她是否有將我敘訴的事實經過向上級呈報我不清楚?我會答應入住是病房前一天又一個年約30出頭的年輕病人過世,我要將心比心,霸佔床位,喪失別的重症病友的入住權利我於心何忍?入住關當時我眼睛沒有視力,時常用摸索的方式打手機給1995,我在文中提到的301206志工老師確有其人,並且她也會跟我協調在線上的時間,她也常用手機回撥給我,所以我手機裡都有保存她的號碼,詭譎的是,今年7月份我開始申請低收補助,因為要跑許多單位,某天回來發掘房間有人進來過?仔細檢查又未遺失任何東西或物品?我曾與工作人員反應,反正只要沒事就好?原來我兩支舊手機上儲存的跟我回CALL的1995志工老師手機號碼全被刪除?我一直會思考為何事情如此複雜?因為有格友曾刻意要我用Google搜尋某段時間的影片,卻已被消音?現在又有我保存的手機號碼被暗地刪除?我已跟1995行政中心反映,要他們開會查證,當時是如何呈報我有自殺意願的人與事情?附帶一提,我開始使用電腦時就先查詢關愛之家,很巧的是當時2011/3.4兩個月,剛好有一個化名王阿和的人分兩個月匯入三千萬元要讓關愛之家協會能夠轉為基金會?我信箱被盜我已查出痞客在2013/1/20曾發送一個登入訊息至我的手機?但我的住處經常訊息落空接不到?巧的是我確實是在當時被盜信箱?我目前人還住在關愛之家台北信義區嘉興街收容處,若我未寫完整個經過,請持有我錄影檔記憶卡之人將物品送交有關單位!

    韓宏基/小龜的家 於 2014/10/01 09:05 回覆