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      19歲的我當時看書仍是生活中重要的學習;台灣能夠出版的書,我有興趣閱讀的幾乎都看完了!從張愛玲描述上海的風華.滄桑>瓊瑤的愛情悲觀,司馬中原延續古事新表到倪匡天馬行空的類科幻偵探,古龍在當時成了最賺錢的小說作家,他跳脫了武俠小說給人的刻板印象(戒嚴時期金庸的小說雖有出版卻被禁)那樣的年代只怕學不夠快.不怕你沒東西可學!我貪讀到地下黨外雜誌都看?但在看到國外的推理小說後,我逐漸把興趣專注在推理小說上?那時歐.美翻譯小說雖較少但內容卻都有深意,水牛出版一系列希區考克精選,讓我對人性有一點初步的質疑!松本清張.森村誠一社會寫實派更著重於人性心理學的剖析?讀愛嘉莎克莉絲蒂.橫溝正史又宛如古典文學的風貌(受殖民地文化的影響.日文翻譯比英文貼切)那時大妹已上國中,我繼父仍舊賣他的棉襖,生活好像有點平凡的幸福???

      從認識知惠那天開始,那種忽然放鬆的心情,也很直接的表現在工作上,隨著老闆送貨學習對電器品牌的認識與瞭解,對音響等級的認知也從此開始,幾個住附近較常來的年輕人,也受我的影響一頭栽進日本流行音樂裡>當時台灣翻唱日本流行歌曲幾乎是暢銷的保證,那些人都具有高消費能力!他們都以原版唱片為主,忘記什麼時候開始我到二樓幫忙賣音響與原版唱片的時間越來越多,經過沒多久,老闆決定要把隔壁的店面租下來擴大營業!(當時1977年日本唱片大賞得主澤田研二唱歌時就已開始戴耳環.我因為太崇拜他.老闆娘用開玩笑的方式問我要不要戴?基於偶像崇拜原則我當然有戴)只不過不穿耳洞.因為聽人說穿耳洞算是破相??? 

     雖然後來我才知道老闆在徵人的時候,就已經打算要擴大營業範圍;只是找不到他認為適當的人選?我很感激他引我走入不同的視野,但後來發生的事.卻是我無法預料的?當時台灣最流行一句話(台灣錢淹腳目)意思只要你肯努力,賺錢的機會多的是!那時因為中日斷交>所以高級家電.音響主要以歐.美為主,但台灣人心目中還是熱衷於日系品牌,所以有機會去日本.幾乎都會夾帶家電回國,而台灣許多家電器製造廠也都有日本人股份,老闆對商業行為的敏銳度非常人所及,台灣經濟奇蹟由那時起飛到一定的成果,電視.冰箱.洗衣機都已普及但最大的商機>>>錄影機尚未普遍,而國外的對戰卻已如火如荼的展開,本來只有Beat.但後來VHS加入戰局,我很慶幸自己能夠參與這場商業戰,因為我亮眼的成績,為我帶來了自信!

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     那天回到家,我不知要向誰說出心中的感受,平常的日子我的作息是固定的(那時已厭倦男性的交往方式與味道)1977年日本音樂界各種類型的音樂開始逐漸分出不同的方向,我家附近的培真幼稚園正準備拆掉改建公寓,我在幼稚園的草坪上走著;想到什麼歌曲就唱>>>天色快破曉了,才回去睡覺!那天晚上我才明白,一路走來歷經的事.物.所有的學習與求知慾的探索;那些茫然無知的徬徨;只是為了我們的相遇鋪陳與安排;在那一瞬間>我忽然明白了;成長的辛酸.痛苦只不過是回憶罷了!我想到陳太極對我的善意;那冰冷的雙手被他呵護的溫暖!寫下了(冬季)那首歌>>>>>

     上班一段時間,老闆發覺我跟客人的互動讓店裡的生意有不同以往的雙向發展,民國66年後火車站的商圈與西門町不同的地方在於它是概括了從寧夏路夜市到圓環>迪化街布行延伸到塔城街.延平北路以至長安西路這樣縱橫交錯商機龐大的商圈;從早到晚都有人潮.商店.從批發到小賣.食衣住行任何行業都有人在經營!?!雖然現在已沒落許多>但那時能夠買進口音響的人,就是你看不出來的人???附近住家別看他們穿得普通至少都有千萬以上的身價,二樓音響的客人本來很少買台版製品.卻因為跟我互動頻繁.也逐漸會購買,住附近的年輕人本來不上二樓的?也因為我的介紹而向老闆添購較好的音響,老闆有時會要我陪他一起送貨,我也逐步學習對高級音響的認知!

    認識知惠幾天後她又來到唱片行>但她卻把長髮剪了?我問她怎麼了!她笑著說因為天氣熱;我並沒追問下去,那天我們的話題還是在日本音樂上打轉,聊到粉紅姐妹.澤田研二.山口百惠.西城秀樹.五木寬.八代亞紀.石川小百合.1977那年日本音樂界真是百花綻放;我們絲毫沒在意他人的眼光。聊到她說要回家煮飯(她住松山)她離開後>至少不下十幾個人刻意來問我>用他們各自的方式;我卻不知該如何回答?至少當時的我不懂得應付的方法!我只記得她要我有空打電話給她;老闆娘晚上問我這是上次那個女孩子嗎?怎麼頭髮剪短了!我說我不知道,我把聊天的內容一五一十的說出來,老闆娘說她幾歲你都不知道還跟人家聊那麼久?後來我才知道她年紀大我四歲(當時女大男小還未被社會普遍的接受?

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       到唱片行上班沒幾天,我才明白原來我一直自認口才很好;根本不是這麼一回事!在那以前我與人談話.溝通是本來就已經認識的人,所以我會有那種錯覺;但在店面賣東西,與陌生人說話.聊天卻是另外一回事!我對老闆娘說我有無法勝任的挫折感,她很善意的講道:我對音樂的熱誠與了解才是他用我的主因,許多事情是需要時間去學習去磨練,才上班幾天別給自己太大壓力,況且又不是付我很高的薪水,他覺得我能夠用拼音的方式自學日語 已不是一般人能做到的事.(當時我已經能唱2.3千首日文歌)這顯示了許多事:1.我記憶力一定很好,2.我要很努力才能達到這樣的水準,3.我必須要很強的學習能力,這些都是我自己無意中表達的東西,相信一段時間後,我就能善用我的能力,聽完這些話,我覺得我的憂慮是多餘的!!!果不其然>上班一個多月後,我就很輕鬆地適應了工作,也適應了周遭的環境。

     那段時間附近的住家,跟我年齡相仿的年輕人,有空時都會找我聊天,生意忙她.他們也會幫忙招呼客人,當時不到兩坪的三角窗店面,同時好幾位客人,會幫忙問需要找那種音樂,再傳達客人的需求,老闆娘有天對我說;小韓,你還會害怕自己做不好嗎?我回答說不會,她接著說對嘛!一個人有沒有能力不是用說的,而是你從細微的地方去觀察,像吃飯的時候,雖然你說環境不好,可是你吃飯時的規矩很好,這不僅是家教也是你的自我管理表現,老闆有對我說下個月考慮幫你加薪,我聽了當然很高興,果然就在領薪水時,我的薪水從1500元調成1800元。

      有天下午店門口來了個年輕女孩子,過肩的直髮.素淨的臉龐像極了日本女孩的模樣;她問我有什麼新出版的日語歌曲?我覺得她年紀應該比我小,就問她妳是日本人嗎?她笑著說怎麼可能,就這麼聊起來,別的客人來買唱片我在做生意她也沒急著離開,後來她走的時候還留電話給我;說有新的唱片到貨記得打電話給她!晚上吃飯時間老闆娘問我她是我朋友嗎?我說不是,接著她問說:那你怎麼跟她這麼有話說,竟然可以聊兩個多小時?我狐疑的看著老闆娘問妳怎麼知道!老闆娘笑著說:小韓開店做生意不論發生什麼事別人都在看>連買音響的客人都在問那女孩是誰?我想也對!我不知道我們怎麼有這麼多話可以說? 從日本音樂聊到推理小說幾乎無所不談,而且我第一次發覺竟然有人可以我說什麼她也都懂?那天晚上下班坐在公車上,只覺得心裡好充實,那甜甜的味道有種難以說出口的滋味!她就是我這輩子唯一真正愛過的人,一個真心對她的女人。

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    風從我的手指緩緩穿過 熟悉的感覺依然如昨

 究竟在身體之中改變了什麼 無法說明卻隱約覺得

    不能在你的身旁多待片刻 只怕即將要淚落 

        如此複雜奇妙的心情 到底要持續多久 

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      傳播公司的工作,讓我了解原來螢光幕上的光鮮亮麗;私底下卻有不為人知的一面?!那時製作公司其實並沒有太多權力主控節目的方向>說穿了>只要掌握託播廣告的客戶,送上企劃書,要在電視台做節目,並不太難?不像現在的製作公司要概括所有的事務!所以公司裡除了幾個職位是例行的工作範圍,最多的還是業務,因為接觸的層面與一般人不同,所以他們有空聚在一起時,聊天內容之八卦;我覺得現在的蘋果日報都望塵莫及!!!!

      當時綜藝節目還是以直播為主,型態變化不大,那時已由蔣經國接任總統,因仍屬專權時代,所以節目規範非常多!節目訪談內容像背書一般>只是受訪明星不同而已,但對參加的觀眾來說:已經是非常棒的事!能夠這麼近距離看到明星,尤其若是南部的觀眾,參予節目現場見到的一切 就足以讓他們返家後 津津樂道地說個半年。節目時間在週日晚間,有時現場需人幫忙,公司會要我過去(有加班費)我也曾帶我妹妹去過,總而言之;在傳播公司那段時期 讓我的視野變寬了>>>部落格牆上的噴畫作品就是當時的創意  雖然那位業務大姐叫我往這方向發展,但對當時的我來說 生命中有太多事物等著我去探索發掘>我無法只朝單一方面著手????

      那年冬天,我接到陳太極的電話,說會北上處理一些雜事,處理完畢就要到美國去了,問我是否有空見面?後來跟他約在新公園那天,我雖然遲到了;他卻毫不在意,他說想聽我說說話.唱唱歌,那天雨雖不大,可是我好冷!我顫抖的雙手他惋惜底搓揉著,眼神對望的剎那,我覺得難過到無法哭出來????我知道這輩子再也不會見到他了,我們都是彼此生命中的過客!不論多美也只是回憶罷了????(歌詞 冬季 就是那天的敘述)

     少年時期為賦新辭強說愁的時代來臨了!學校生活雖然快樂卻無法讓我的心靈平靜?我變得常去新公園,生活已亂了步驟,我不知道我要什麼?我盲目的摸索!有天遇到了離家出走時看到我哭陪我聊天的年輕人,他問我想知道讓我狂落淚的那人的事情嗎?我當然想知道!他說那個人叫張成(化名)年約26.7歲,是遠洋漁船的二副,家住臥龍街,在這當下有個人在他旁邊插嘴問我喜歡什麼樣的人?我並未在意,忽然那年輕人對我說旁邊那人喜歡我,問我覺得如何?我沉默不答話,他接著說好幾天沒吃飯,要我幫幫忙,我答說我也沒錢,他卻說那個人要給他錢>只要我答應跟旁邊那人回家!我當時也沒多考慮,想說就算報答他吧!於是就跟著那人回家了????(p.s.那人年近40歲,皮膚深黑,蠻男性化的模樣?)

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      隔天早上,早餐過後>他帶我到壽山公園,路上他解釋了一些事,當時年輕的我還無法明瞭?但年紀漸長歷練夠多越能體諒他的善意,那天是他對我最坦白的一次談話,說已決定到美國讀書>下一步就是在美國定居。60年代台灣對同志的看法與現代大不同;他不想因為性向的問題造成雙親的困擾>而不婚也會被人批評?遠走他鄉是他當時最好的抉擇!對於我的部分;他說我的性向未定;(我曾對他說過許多事)若他留在台灣,也許會有下一步的進展?但既已決定出國,沒有關係就少些牽掛!用完午餐,送我到車站,我依依不捨搭上長途客運>回首看他仍佇立在車站>隔著車窗我們眼神對望>當他轉身時>我凝視他的背影>第一次感到別人生命裡有些事是我無法參予的,是無奈,也是感傷?????

      那年育達運動會時在台北體育館(現在的小巨蛋)我一向是不運動族!坐在看台上幫人加油,不知為何;隔壁班的男同學坐在我旁邊,看我吃小玉西瓜,半開玩笑底叫我餵他一口,我不假思索照做,當下並沒什麼!玩累了我靠著他肩膀說借我瞇一下,沒多久醒來他仍然在我身旁,我感激地望著他,看著 看著我們的臉頰越來越靠近,若不是另一個同學出聲:你們在幹什麼?我的初吻就獻給他了!(有一點遺憾)之後每次下課排隊等車時;我們常隔著幾人偷看對方的反應,有時不小心對到眼神>還會靦腆地轉過頭;可是那時有幾個學姐一直想湊和我跟另一個女同學,所以這故事也無疾而終!而那女同學也是依樣如此?只能說彼此無緣吧!

      日子過得飛快,在學校工讀也已習慣,大夥在禮堂洗澡儼然習以為常,可是學校總務課長早已釘上我!我卻無察覺。有次洗澡時>他闖進來>大聲斥責我們的行為,當時還有另一名學校職員,我無言以對,穿好衣服,工讀生群全被叫到辦公室,結果是我辭職來解決這件事,學校有職員看不過,就透過關係;幫我找到另一份工作,那是一家傳播公司!(當時只有三台)他們製作的節目<喜相逢>本是白嘉莉主持,我到職時已改由董事長的老婆主持,她的姓名我忘了,因為我習慣用音樂年代記憶人.事.物.她雖是歌手卻沒出色的代表作!在傳播公司的工作,讓我有又走向另一個世界的感覺。

      在那以前我對女人喝酒的概念,就是只有風月場所的女人才可能酒量好,或是生活不檢點的女人?可是當時我們公司跑業務廣告的(那時稱為AE)其中有一位大姐,就讓我不得不佩服,本來喜相逢白嘉莉主持,廣告根本不用跑,甚至有時廠商還要分一搭一.二或三的狀況,但換主持人後,廣告要滿檔就要靠業務的手腕;那位大姐讓我佩服的事>就是有時應酬喝酒絕不腳軟,有些男業務還要請她幫忙!與客戶應對的態度尺寸拿捏更是高明,在當時的我看來,是從未曾接觸的壹號人物,而她與上司.同事.下屬的互動,更是我永遠不可能做到的事!她給我開創了用另一種角度看女人的方式,從祖母.外祖母.媽媽.小姑.黑道老大的老婆.設計要賣掉我的阿姨.上下年齡的學姐.學妹.我幻想中的林黛玉.這種種不同模樣典型的女人,讓我有錯覺什麼才是我真正的女人??????

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     連續幾天沒上班上課;學校方面因喪假的關係,並沒有太大的問題。然而因曠職太久卻被公司辭職了,我承認確是我的不對!在結算薪水後,我整理自己的物品,發現所寫的近150首的歌詞稿全都不見了?我問會計小姐她只冷冷地答說:你那麼多天沒來,誰知道!<這是我最惋惜的事>因為那些歌詞絕大部分是離家出走時期的作品,有很多文字上的創意,感覺過了就無法重寫,這是我打從心裡覺得遺憾的事!!!!

      那幾天其實都是陳太極陪我度過;那時他已將畢業,只要沒課他會跟我約在新公園見面,陪我聊天,聽我說話,或唱唱歌,這樣的方式是我從未感受的體貼;從小就不曾感受有哥哥的好處,而且他也未作進一步的要求,提到畢業後將先回高雄準備考托福,通過的話將到美國讀碩士學位,以後見面機會不會太多,果然沒多久他就回去高雄了!!!!

       貿易公司沒做,我到輔導處找工作,那時育達商職就業輔導處真的幫忙許多學生!!!剛好那時總務課有個工讀生的職缺,導師推薦我去,於是我就成為學校的工讀生。那時我主要負責禮堂的清潔再兼做一些雜務,同期工讀的還有別班的2.3位同學,閒暇時會在禮堂談天說地,夏天比較熱>有時做完粗重的工作,大夥會聚到禮堂洗澡,有時不止同學,還有年長的總務人員,那時已不害怕在他人面前裸體?很奇怪?我從未曾有任何生理反應!在青春期我相信是屬於較容易勃起的!但我卻並無反應?反而是一起洗澡的人有生理反應!所以我一直在性向不分的領域裡遊走???暑假快結束時,我按耐不住思念陳太極的衝動,做了一件只有年輕才會做的傻事>>>>>>

       我跟學校請了假,坐長途客運到高雄,沿途坐位旁的年輕人,跟我攀談>那時從台北到高雄將近5小時的車程;一路上我們沒閉過嘴?下車時非常高興底道別,也不想問對方姓名!只是一段緣分?在車站坐上計程車>只知道他住鹽埕區,詳細地址完全不知道!我在那附近下車,正在愁該如何找起?剛巧走在警察局門口,我突發奇想走進警察局??????

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       二年下學期,我生父那邊的祖母因病入院,小姑跑來告訴我媽,但不久她便出院,暫住在台北叔叔家;祖母託小姑傳話,說想見我>想看我長大的樣子,我陪母親坐車到台北叔叔家,一進門就看到他老婆勢利的嘴臉;那虛偽的語氣,連狗都聽得出?在她陰晴的招呼中,我見到了祖母,跟我兒時的記憶一樣>仍是那般慈愛的眼神,只是身體已虛弱到無法站太久,我陪著她閒聊;唱日本歌曲給她聽。她還問我誰教我唱日本歌,我跟她解釋自己怎麼學習的?她心疼地拉著我的手,說:憨因仔!跟母親回三重的路上,我哭了!我知道老人家可能活不久了,不到一個月就接到她病危入院的通知!(那時家裡已申請電話,真他嗎的跪)!!!

    那時跟同學已經混熟了,老師安排坐位,也由我們自行選擇,很自然地,幾個比較談得來的同學就湊在一起>班上大約40位同學?我們四個人就宛如班上的代表,最值得說的事>另外三個同學都是我會欣賞的類型!所已在育達商職讀夜校的一年多,我有的回憶都是屬於快樂的成分。

       接到祖母病危的那個星期天,我跟母親趕到醫院看她時,意外的我生父也在場!他見到我的時候,叫了一聲我的名字,可是我卻開不了口,在他遺棄我們母子10多年後>我無法輕易開口叫他一聲爸爸?我媽卻在一旁催促著>我沉默地看著他>他的外貌並沒有變化太大,仍是記憶裡父親的模樣!高高底.清瘦的臉,斯文的外表.憂鬱的眼神?(是天生的?還是因為看到我而憂鬱?)反正在那次見面,給我的感覺並不好受!我至今仍無法形容當時心情!之後沒多久,祖母就過世了!!!

       那時還在貿易公司當小弟,我雖然跟公司請了喪假,卻並沒有去參加喪禮,由母親帶我弟弟代表我到場,她解釋我半工半讀無法參與!雖然她希望我能跟林家的親戚多所接觸>卻也想到若我生父及他的家庭成員在場,我該如何面對?在徵詢我的意見後,才帶我弟弟參加。葬禮結束回家聽她的敘述,果然如預期般>她說好在我沒去>>>>???!

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       我看到她會有初戀愛情的激素出來,腎上腺素馬上有好想愛她的感覺。就是她,她就是我心中真正的美、會心動的感覺,從小愛看書的我,在古典文學中,想像的愛情對象>就是如林黛玉般楚楚動人的模樣,我記得那時每次我去拿證件時,當時並沒有所謂的出國觀光,都是以商務考察名義出國,我每天要去外交部蓋印章,出入境管理局拿證件,我每次騎腳踏車、都騎得好快,因為她是在裡面做文書助理的工作,我想要早點回去就為了看她一眼,每次一回到旅行社坐在那邊就這樣看著她;就有難以言喻的快樂!可是我心裡非常清楚,她永遠不可能變成我的女朋友!我那時的老闆是依附在那家旅行社,當時旅行社的牌照並不容易申請,那年代只要有牌照,你就等於坐在銀行櫃檯收錢,而且錢還是放在自己的口袋!她的男朋友是我們旅行社的小開,所以她永遠不可能變成我的女朋友,也因為如此:我覺得我的初戀是完美的>那份情愫,那情竇初開的感覺>人一輩子僅有的一次,卻在不久後結束了!!!

          讀育達商職時,我才意識到自己是有吸引力的,不管是同班的男生,或是其他班級的同學,不論男生女生,學長學弟妹們,在下課等公車時,從陌生到熟捻的時間是非常短暫的!由於當時的育達是全國學生人數最多的商業學校,只要是上下課時間,那種吵雜與紛亂可想而知,可是排隊的同學若沒看見我,確定我還沒出來,就會有同學進學校找我?她,他們寧可錯過班車,也要跟我坐同一班車回家!尤其是女生她,們總覺得跟我聊天是那麼輕鬆沒有負擔,我也不像其他男同學那麼色又俗氣,動偺就說喜歡與愛,一個學期下來>只要住在三重的學姐學妹們,都是一路相伴坐同一班車回家,至於同站下車的女同學,我更是一個一個送她們到家,所以常被我父母嘮叨:為什麼那麼晚回家,跟你同校的早就回來了!這麼晚你跑去那裏?

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       賣掉房子解決債務問題後,雖然我繼父知道我跟男人有過經驗?但因為他從來不會在乎我有任何感受。他只是一直要我當兵,當職業軍人! 但他不會在乎我要不要當,他永遠以他的立場希望他的兒子,不是你要做什麼,而是我要你做什麼。所以他並不在乎我怎麼樣了?其實男人比女人更糟糕,女人還能包容男人前妻生下的孩子,男人卻反而不能包容?這是雄性動物跟雌性動物最大的差距。看動物的世界,雄性動物不能包容另外一隻雄性動物生下的小baby,牠會把牠咬死。這幾乎是生存法則!!!

 

        那時我已經快17歲了,想去找工廠做工,類似鐵線工廠之類的,大概只做1、2個月就離職了,我那時還幫人代工織毛衣圖案,台灣代工流行織毛衣,織完後不是要繡花?以前都是手工繡花的毛衣,我會繡花朵,繡圖案,賺代工錢。有點像女人一樣:因為從小就是會煮菜,我手很巧,會畫畫、寫詩,那時我就把我寫下來的歌詞寄給當時最大的唱片公司海山唱片。收到通知時,已經17歲多了,海山唱片編曲者黃敏、點將唱片的老闆陳桂珠,他叫我把唱片帶過去,因為我寄了100多首的歌詞,全都是翻自日文歌曲,他跟我約談,他們家在土,我從三重坐車去他們家,他們家還有鋼琴,很棒的一個地方,家又很寬敞,她問我怎會寫這些歌詞?你的創作idea是什麼?你有把這些歌曲的唱片帶來嗎?我都帶過去了。過了 一個多月左右,我們家那時還沒有電話,但是對面的工廠有電話,可以借用,我有留對面工廠的電話給他們,他打電話給我說要還我唱片,我們約在西門町、萬年大樓附近,那時候好像就有今日百貨、萬國戲院、國賓戲院,還有中國大戲院,現在沒有了。

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          為什麼我這樣說?那是因為一般男人若不是同志,你不會喜歡看男人裸體的,這是一般正常人的反應。我曾觀察過!正常男人不會想看男人裸體的!那他要檢查,只有兩個原因:他要檢查我夠不夠資格他想要先享用,因為他有問我我一個問題,就是我有沒被雞姦,我回答沒有。 那天晚上回家時,父母為了負債的問題在吵架,我陪弟妹˙看電視>那時已有三家電視台,節目還算多,我隱約聽到吵架的內容,我只覺得繼父把所有的責任全推到我媽媽身上!我不禁替她叫屈!!!他可曾思考過>這三,四年我媽媽如何支撐這個家?她的勇敢努力辛苦堅強只為了負債就全否定掉???有時真的覺得人性的可悲莫過於此!!如果以現代人處理事情的方式,有哪個女人做得到?????

        我怎麼會知道她跟我媽媽說我的事?因為他們家的唱機音響比較棒!有時我無聊會去他們家聽音樂,我媽在後面跟她聊天時,就講到怎麼解決債務問題。本來說要招會,但怎樣也湊不到10萬塊錢,她只能幫忙找會腳,頂多湊到2.3萬塊,談到我時說反正這孩子已經出去流浪了,也被人家怎樣了,不然就把他賣掉。以他的條件至少賣個15萬、20萬應該沒問題!男生比女生還貴?但是不是真有那個價錢,我不知道。不過那時雛妓差不多10幾萬,女孩子就10幾萬。她跟我媽說你的債務問題就解決了,也不用再去招會腳、標會。

  

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        那個年輕人看到我這樣哭,就問怎麼了。老芋仔說可能想家吧! 可是不是想家,我非常確定不是想家,就是看到那個人開始掉眼淚。陪另外一個老芋仔來的人,年紀大我一點,大概20歲不到,帶我進房間問我怎麼了?在安慰的同時,我說我不知道為什麼?後來眼淚擦乾、臉洗乾淨了,他們也打完一圈麻將,休息時間出來外面抽菸,年輕人問我:弟弟你怎麼了?怎麼看到我哭成那樣! 我回答不知道,那一天的記憶就是這樣>>我只記得那個人叫什麼名字!是一個船員,為什麼會來打牌?因為再過兩天又要再出國>>>>

       民國六十幾年,我們的遠洋漁船常在找船員,所以隔幾天他又要出國。晚上我回老芋仔家睡覺,隔天他們又打牌,那船員也來了,他比較早到,我坐在那裡,他們有的在客廳聊天,他到房間跟我聊天,在那當下,那個年輕人就摸我的下體>我想他一定認為我喜歡他?我馬上把他手撥開?那種感覺我無法形容,是你要到一定的歷練以後才知道是什麼?給我五百塊那個老芋仔說:弟弟,你不是很喜歡他嗎?我答說沒有!他說你不喜歡他,為什麼看到他就哭? 在他們的想法裡就是>>你喜歡一個人就有怎樣的行為表現。可是我不是!!!我只是不知道為什麼會哭?他碰我的時候我是排斥的,甚至是厭惡的!可是那時心裡就有一種奇怪的情愫!!!!化學反應:我想回家!因為這個世界好奇怪喔!事後也曾檢討是不是我喜歡他,可是還無法接受我是同性戀的事實?但我非常清楚!!!人生一路走來,我確定那是一個過程,但我決定回家的那天,大概第十幾天回家的時候,因為那時我爸媽已經登報尋人了,我沒看到報紙。剛好我弟妹大一點了,在三重重新路上走來走去找我,我剛好下車準備走回家的路上,我弟妹看到我,從後面追上來:哥!你去哪裡?大家都在找你,就把我叫住!離家出走了十幾天回到家,我爸媽卻也沒說什麼??????? 

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生命旅途中,曾遭遇許多無法解釋的事情!當初不明白為什麼?但當智慧漸開的時候,才知道>原來  333612_171925816278142_599206223_o              

        我那時還不敢回家。老芋仔叫我跟他用嘴巴,我不要,因為我覺得他不好看,長得跟我繼父一樣,我就排斥我繼父了,後來他跟我說:那我給你兩百塊好不好?我就覺得很討厭!!然後帶我回來的那個人就說:小孩子不懂事,怎麼可以這樣子呢?雖然我當天沒有答應,但他卻另有安排?那天晚上睡覺時另外那個老芋仔就偷偷溜進來,他在旁邊看>>那次不一樣,是另一個情況,就是所謂的肛交,但卻是他自己騎到我身上肛交的,我一樣沒有射出來,他自己出來就走了,就是同志圈裡所謂的零號,那個人爽夠了,就走了!!!但我沒有意識,因為那個時候我是熟睡的,我只是感覺有人壓在我身上,我以為是帶我回去的那個人,因為他每天晚上都會這樣摸我,可能那幾天我已經習慣人家碰我的身體??開始會有一些性的自然反應?以為是他又在碰我,後來身體被擦乾淨以後,我還是睡我的覺,因為在那幾天內他有幫我買衣服、帶我去吃飯,逛街。我也懶得拒絕,甚至可以說已經習慣他了???

        但怎麼知道那天晚上不是帶我回去的那個人?那是因為隔天帶我回去那個人拿五百塊錢給我,我想說你幹什麼給我錢?他說這是那伯伯給你的。那時候五百塊錢算很多了! 等於兩個禮拜的工作時間了。其實那時離家出走,我的錢也用的差不多了,所以那五百塊你要收還是不收?你沒有損傷,收不收?收了嘛!對不對>>>>至於這算不算是一種交易?我得承認這應該是!?!?!?!

          他知道你身上沒有錢,他給你。但是他昨天跟我說給你兩百塊錢的時候,我是很討厭的。因為我成長的環境裡,那時候十六歲多回家的時候,有一些跟我同年齡、上下年齡、大我一兩歲或兩三歲,那些常常來跟我聊天的女孩子,都不見了!?那問的結果都是:小孩子別問那麼多!但我猜想>>應該都被賣到妓女戶去了!!!!就在我們住的那個區塊>妓女戶我們是知道的,可是那時對這種事情的觀念並不明確,只大概知道是怎麼一回事?那時只知道妓女戶是性交易的地方,就是色情場所,但我只是覺得,為什麼都是我的鄰居?這些女孩子一個一個都不見了,所以我對這種場所就有很不好的觀念,就是女孩子長大,家裡窮的,就是會被賣到色情場所、幫家裡賺錢。所以那兩百塊給我感覺:怎麼會這樣?!?!?!?

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         如果以我現在的心態,我的個性,我是絕對不會讓這種事情發生的!!!!可是他當下只是想他的需要,並沒有考慮到我的心態,可是我不會形容那種心態,那種心情就是:I don’t know. 在那一次做的時候,我沒有射出,因為他興奮過頭了嘛?而那過程的時間很短,也許不到5分鐘吧!他就射出了,射在我嘴巴裡。我聞到那個味道,好可怕喔!嚇死人了!我就「噁」吐出來,趕快從床旁邊滾下來>>我真正嚇到是這個階段,就是他射出精液在你嘴巴裡面,那個味道你會覺得可怕又噁心!!!我會覺得:怎麼有這一段?

        孽子裡面沒有寫到這一段呀!但那時我光溜溜的,他已經射出來了,我卻還硬邦邦的,我就是中國人的size,還OK啦!然後他就去洗澡了,洗一下他看我還硬邦邦的,因為那種年紀勃起就很難消下來,然後他就幫我手淫,但也是打不出來,因為我從來沒有出來過的經驗,然後他又用口交。可是我覺得為什麼我會繼續接受他的行為?是因為我有個觀念:我覺得男人要有男人的樣子,那他剛好是>雖然是老兵,卻長得蠻粗壯的,我繼父是比較瘦高型的人,那個老兵是屬於強壯型的、有肉的、有胸毛的,他身體給我的感覺就是很多毛。而你的做愛對象、第一個對象,就心理學上來說…應該是印象很深?加上我在心理對繼父的恨意與叛逆>你會選擇不同類型的???對這種型的人比較沒有抗拒心,而且他長得又很和藹可親,他繼續幫我做,可是做了很久都沒有出來,因為沒有概念,沒有感覺,這種東西就是你如果沒有先入為主,就會沒有感覺。然後他也累了,因為他也做工很久了、嘴巴好痠,他說:你怎麼那麼厲害?都弄不出來。然後他叫我去洗一下,就要睡了!!

 

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{#emotions_dlg.emotion_embaressed_smile} {#emotions_dlg.emotion_sad_smile}       回憶最可怕的!莫過於傪雜了你曾刻意遺忘的某些事實!這是寫小說最痛苦的地方!

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        當下我不知如何是好! 那不是恐懼?在桃園宿舍沒有被同事騷擾成功是因為剛好有別的同事闖進來,所以他不能繼續壓迫我!可是在那個半夜的時候,我怎麼辦?那時候我16歲多,他50歲以上,他是當兵的那種、看起來像男人的樣子,壯壯的、很Man的樣子!那你怎麼會知道他有這種想法?因為他那種性行為是很強迫性的,我衣服被他脫掉了>我都不知道?因為年輕人本來就比較容易入睡,好不容易放寬心了,犯罪者找到一個窩身的地方,你總算能夠好好睡一覺。又換衣服、身上很乾淨、身上沒有汗臭味能夠好好睡一覺的時候,你當然就睡著了,又很舒服,還有電風扇這樣吹著。睡到半夜我發覺我被他強制地猥褻了?但那種性交是沒有到達現在我們男同志講的性行為?但也已經是到了一個階段! 現在男同志的性行為有所謂的口交、肛交等等,可是他沒有做到!雖然他幫我口交。但是在幫我口交之前,就直接….因為我睡覺了,我為什麼會被驚醒?是因為他直接把他的生殖器塞到我嘴巴裡>那這是被強制的?我是被強暴的!!!!!可是我不知道怎麼反抗拒絕,我不是恐懼,是不知如何處理>我沒把他推開?那時候我不知道,現代人都有很多資訊知道你怎麼保護自己,我那時真的不知如何是好?????!!!!!!

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        我向他解釋「我被我爸爸打,不敢回家,你讓我住一晚上好不好?那時大家房子都小小的,他問他媽媽,然後說:睡客廳好不好?就地板隨便鋪一張竹蓆,那時沒幾家有電風扇的,就這樣子睡一晚上。隔天我又跑去看電影,接著也不知道該去哪裡,看到《孽子》那本書還有寫到新公園,就是現在的二二八公園,我想說我沒有去過,想去看看白先勇寫的那個世界是什麼樣子的世界,因為會好奇嘛!可是,白天去那邊,沒有啊?我就坐在那邊唱歌,也沒怎麼樣!晚上就去住旅舍,我身上有錢,那時住旅舍很便宜,從二二八公園走到後火車站有旅舍,一個晚上住才80、100塊!!!!!!!!

  

         所以我每天去西門町,白天就看電影吃東西,因為兩千多塊當時很好用了!無聊的時候也不知道做什麼?也不敢打電話,當然家裡也沒有電話,只有里長、鄰居開工廠的有電話,我不敢打電話回家,因為我偷錢。無聊我就跑到二二八公園去坐,有一天,大概離家出走5、6天了,有個老芋仔跟我說話,大概晚上7、8點,問我:弟弟貴姓?他開始跟我聊天。我那時已經有好奇心了,我想要知道白先勇小說裡寫的同性戀是什麼?我沒有概念,因為白先勇的小說裡面沒有寫到性的部份,在我的想像裡跟瓊瑤的小說是類似的>只是男女跟男男而已。我想到就是很浪漫的東西,牽牽手、走走、散散步、看電影、吃東西、聊聊天,想像應該是這樣子的,可是我不知道的是另一回事!

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         那時我們12個人一個寢室?有人上日班、有人上夜班,那剛好那是我上夜班的時候,就只有另外一個同事在,那個同事看我在睡覺,也不知道為什麼?就忽然躺到我旁邊跟我說話、但是在聊天的當下,那時候我對性是完全不懂,所以他在碰我的時候,我也不知道什麼意思!只是覺得:你要幹麻?然後他…他先從腰部碰起,因為躺在床上,我側躺著,他從後面這樣碰到你腰部的時候,我沒有戒心!因為完全沒有概念,然後他這樣碰著碰著,忽然碰到我下體的時候,我感覺很…很嚇到,可是我知道會有這種事情,是在那時忽然有一本小說出來,白先勇的《孽子》>白先勇的小說在我們那個年代看起來就是非常優雅的一本小說,我會去看它的原因是>報紙一直在報導。你看到那個內容你就會覺得是另外一個世界,會好奇想去探索,可是剛好一個休假的同事回宿舍,他馬上放開我>當作沒事般跟那人說話,可是在當時我雖然被嚇到>但是我並沒有掙扎,真正的原因在那裏>說真的,我不知道!?!?!

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        國中畢業,沒考上高中之後不久,我就去桃園一個很大的紡織廠上班,那時台灣的紡織工業是我們最賺錢的行業,那個紡織廠有一個建教合作班,但是那個上課根本只是形式上的,講說是建教合作,但沒有真正在上課的,他會安排你有上課時間,但你上課時間根本也不用上什麼課,你讀得好不好不干他屁事,他最主要是要工作!因為這是政府的規定,你是建教合作的工廠,所以他會安排你上課,一個禮拜可能就是…這個禮拜你輪日班,那他就會安排你上課的時間是幾點到幾點,那這個禮拜你輪夜班的話,你就是…平均下來一個禮拜上課的時間絕對不會超過20個小時。

       而且老師也不是很努力在教,不用努力教,因為它只是形式的東西。以前本來就有這種東西,交差了事就可以了。以前的國民黨時代,62年還是專權時代,那時台灣是配合美國的,讓年輕人去工作,還讀書,然後就升級了,建教合作45年次國中第一期開始以後就有建教合作班了,這是配合政策的關係,所以這些東西就是敷衍了事,就是做給人家看的。那在這個當下,宿舍是男女分開的,男生宿舍就是男生宿舍、工人很多嘛,當然也有不是來讀書的,年紀比較大,20幾歲、30幾歲的,都住在宿舍,因為團體生活,那麼多人,我們一間房間大概住12個人,就像那種上下舖,擺三張>中間就一條走道,等於個人的物品分成12格。我們沒有什麼私人物品,因為那時候大家都窮,所以也沒有什麼貴重的東西,頂多就是小唱機,聽唱片用的,或是小收音機,那時有幾首歌曲,是不管轉到那個電台,都一定會聽到的歌>>>>>>

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        最後一件事情是我可以看到未來,但是這個未來不是某年某月會發生什麼事情,而是你下一段的旅程到哪裡,你不知道,可是當這個情境發生的時候,你知道:啊!我作夢夢過。那種感覺。 那為什麼會這樣,是因為有一次我夢見自己雙手是藍色的,那為什麼會夢見自己的雙手是藍色的,我不知道。可是,有一天同學跟我搗蛋,我在寫東西,然後在搗蛋的過程裡我很生氣,因為我是不會用暴力的人,所以我也不知道怎麼去跟同學報復?所以我就把一整瓶的藍墨水倒在自己手上,然後再這樣子追著他們>然後追一追,追到操場時,我又胖胖的,跑不快,追到操場那個陽光一照的時候,追不到他們就很累,看到自己藍色的手我嚇一跳,因為那就是我作夢夢過,可是你不知道那是未來的事情。

        那是國二的時候。但是夢到那件事情是差不多半年前的時候,因為每次夢到下一段旅程的時候,它間隔的日子都不知道是什麼時候。所以對我後來的生命影響,為什麼我會願意承受這些東西,是因為它必然會發生>就是在我夢裡浮現的東西,它一定會出現的,而且它完全都是不同的場景、不同的人,你不會想到說你會碰到這個人,所以,今天我用電腦這樣寫作,在左眼瞎掉,右眼視網膜剝離只剩不到0.1的視力,我沒有夢過,可是有一天也許會出現另外一個場景像剛才所寫的東西,也許會出現另外一個人來幫我敘述這些故事,是什麼時候我不知道,但就是會發生。

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        第三件事就是我上課的時候,因為我會畫圖,有時候上課老師知道我會畫圖,在國中時期測驗的時候,老師在上面寫題目,我近視,看不到題目,我都跑到前面去看題目、抄題目,老師都問我:你都怎麼畫?然後同學都會覺得好怪異喔!為什麼老師會跟你這麼好?老師跟我很好,他的課,我就會讀書。像那個時候有個英文老師,他就是常常會跟我講漫畫的事情,每次英文考試我考一定都是90幾分、100分,國文基本上我一定至少都有85分以上!基本上,我只要有看過,連數學都可以考100分。但我都是死背的,所以我常常被老師罵說:你上次可以考100分,這次考0分?每個老師都對我很頭痛,因為「你怎麼可以落差這麼大」!

       國二時有個國文老師要期中測驗,要我們回家背出師表,我因為忘了,隔天上課時隨堂抽驗,老師第一個就抽到我,我當然不會,被老師用藤條抽手心,我又痛又氣回到座位,看了一遍,默背一遍,就舉手說我會背,老師就叫我上講臺,我立刻背了出來,老師更生氣地說>你會背剛才為什麼不會,我很大聲的回答說我剛回座位背的,老師也被我嚇到!另有一件印象深刻的事>國三上學期有次歷史期中考,做在我旁邊的幾位同學,幾乎都拿到滿分!老師懷疑我們做弊,罪魁禍首當然指向我,老師還叫同學起來抽問?後來證實與我無關的原因,是因為地理我考得很爛,但其他同學還有平常的水準,這都是國中時期的故事!!!!

       國中畢業時,那時我們的高中是聯考的!我高中聯考我記得我國文考179分,是全校第一名,那其他科目考得亂七八糟,因為國文對我而言是很輕鬆的東西,因為看很多書、很多以前的古典文學,所以我的國文一向都比別人好。  然後那時候高中考不上,那要幹麻?就去找工作了。剛好那時候桃園有一家復興紡織廠,招考建教合作的學生,於是我>>>>>>>>

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