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一個愛滋感染者的生命故事!若需轉載.連結.列印.請透過信箱連絡,

目前日期文章:201211 (29)

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      隔天早上,早餐過後>他帶我到壽山公園,路上他解釋了一些事,當時年輕的我還無法明瞭?但年紀漸長歷練夠多越能體諒他的善意,那天是他對我最坦白的一次談話,說已決定到美國讀書>下一步就是在美國定居。60年代台灣對同志的看法與現代大不同;他不想因為性向的問題造成雙親的困擾>而不婚也會被人批評?遠走他鄉是他當時最好的抉擇!對於我的部分;他說我的性向未定;(我曾對他說過許多事)若他留在台灣,也許會有下一步的進展?但既已決定出國,沒有關係就少些牽掛!用完午餐,送我到車站,我依依不捨搭上長途客運>回首看他仍佇立在車站>隔著車窗我們眼神對望>當他轉身時>我凝視他的背影>第一次感到別人生命裡有些事是我無法參予的,是無奈,也是感傷?????

      那年育達運動會時在台北體育館(現在的小巨蛋)我一向是不運動族!坐在看台上幫人加油,不知為何;隔壁班的男同學坐在我旁邊,看我吃小玉西瓜,半開玩笑底叫我餵他一口,我不假思索照做,當下並沒什麼!玩累了我靠著他肩膀說借我瞇一下,沒多久醒來他仍然在我身旁,我感激地望著他,看著 看著我們的臉頰越來越靠近,若不是另一個同學出聲:你們在幹什麼?我的初吻就獻給他了!(有一點遺憾)之後每次下課排隊等車時;我們常隔著幾人偷看對方的反應,有時不小心對到眼神>還會靦腆地轉過頭;可是那時有幾個學姐一直想湊和我跟另一個女同學,所以這故事也無疾而終!而那女同學也是依樣如此?只能說彼此無緣吧!

      日子過得飛快,在學校工讀也已習慣,大夥在禮堂洗澡儼然習以為常,可是學校總務課長早已釘上我!我卻無察覺。有次洗澡時>他闖進來>大聲斥責我們的行為,當時還有另一名學校職員,我無言以對,穿好衣服,工讀生群全被叫到辦公室,結果是我辭職來解決這件事,學校有職員看不過,就透過關係;幫我找到另一份工作,那是一家傳播公司!(當時只有三台)他們製作的節目<喜相逢>本是白嘉莉主持,我到職時已改由董事長的老婆主持,她的姓名我忘了,因為我習慣用音樂年代記憶人.事.物.她雖是歌手卻沒出色的代表作!在傳播公司的工作,讓我有又走向另一個世界的感覺。

      在那以前我對女人喝酒的概念,就是只有風月場所的女人才可能酒量好,或是生活不檢點的女人?可是當時我們公司跑業務廣告的(那時稱為AE)其中有一位大姐,就讓我不得不佩服,本來喜相逢白嘉莉主持,廣告根本不用跑,甚至有時廠商還要分一搭一.二或三的狀況,但換主持人後,廣告要滿檔就要靠業務的手腕;那位大姐讓我佩服的事>就是有時應酬喝酒絕不腳軟,有些男業務還要請她幫忙!與客戶應對的態度尺寸拿捏更是高明,在當時的我看來,是從未曾接觸的壹號人物,而她與上司.同事.下屬的互動,更是我永遠不可能做到的事!她給我開創了用另一種角度看女人的方式,從祖母.外祖母.媽媽.小姑.黑道老大的老婆.設計要賣掉我的阿姨.上下年齡的學姐.學妹.我幻想中的林黛玉.這種種不同模樣典型的女人,讓我有錯覺什麼才是我真正的女人??????

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     連續幾天沒上班上課;學校方面因喪假的關係,並沒有太大的問題。然而因曠職太久卻被公司辭職了,我承認確是我的不對!在結算薪水後,我整理自己的物品,發現所寫的近150首的歌詞稿全都不見了?我問會計小姐她只冷冷地答說:你那麼多天沒來,誰知道!<這是我最惋惜的事>因為那些歌詞絕大部分是離家出走時期的作品,有很多文字上的創意,感覺過了就無法重寫,這是我打從心裡覺得遺憾的事!!!!

      那幾天其實都是陳太極陪我度過;那時他已將畢業,只要沒課他會跟我約在新公園見面,陪我聊天,聽我說話,或唱唱歌,這樣的方式是我從未感受的體貼;從小就不曾感受有哥哥的好處,而且他也未作進一步的要求,提到畢業後將先回高雄準備考托福,通過的話將到美國讀碩士學位,以後見面機會不會太多,果然沒多久他就回去高雄了!!!!

       貿易公司沒做,我到輔導處找工作,那時育達商職就業輔導處真的幫忙許多學生!!!剛好那時總務課有個工讀生的職缺,導師推薦我去,於是我就成為學校的工讀生。那時我主要負責禮堂的清潔再兼做一些雜務,同期工讀的還有別班的2.3位同學,閒暇時會在禮堂談天說地,夏天比較熱>有時做完粗重的工作,大夥會聚到禮堂洗澡,有時不止同學,還有年長的總務人員,那時已不害怕在他人面前裸體?很奇怪?我從未曾有任何生理反應!在青春期我相信是屬於較容易勃起的!但我卻並無反應?反而是一起洗澡的人有生理反應!所以我一直在性向不分的領域裡遊走???暑假快結束時,我按耐不住思念陳太極的衝動,做了一件只有年輕才會做的傻事>>>>>>

       我跟學校請了假,坐長途客運到高雄,沿途坐位旁的年輕人,跟我攀談>那時從台北到高雄將近5小時的車程;一路上我們沒閉過嘴?下車時非常高興底道別,也不想問對方姓名!只是一段緣分?在車站坐上計程車>只知道他住鹽埕區,詳細地址完全不知道!我在那附近下車,正在愁該如何找起?剛巧走在警察局門口,我突發奇想走進警察局??????

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       二年下學期,我生父那邊的祖母因病入院,小姑跑來告訴我媽,但不久她便出院,暫住在台北叔叔家;祖母託小姑傳話,說想見我>想看我長大的樣子,我陪母親坐車到台北叔叔家,一進門就看到他老婆勢利的嘴臉;那虛偽的語氣,連狗都聽得出?在她陰晴的招呼中,我見到了祖母,跟我兒時的記憶一樣>仍是那般慈愛的眼神,只是身體已虛弱到無法站太久,我陪著她閒聊;唱日本歌曲給她聽。她還問我誰教我唱日本歌,我跟她解釋自己怎麼學習的?她心疼地拉著我的手,說:憨因仔!跟母親回三重的路上,我哭了!我知道老人家可能活不久了,不到一個月就接到她病危入院的通知!(那時家裡已申請電話,真他嗎的跪)!!!

    那時跟同學已經混熟了,老師安排坐位,也由我們自行選擇,很自然地,幾個比較談得來的同學就湊在一起>班上大約40位同學?我們四個人就宛如班上的代表,最值得說的事>另外三個同學都是我會欣賞的類型!所已在育達商職讀夜校的一年多,我有的回憶都是屬於快樂的成分。

       接到祖母病危的那個星期天,我跟母親趕到醫院看她時,意外的我生父也在場!他見到我的時候,叫了一聲我的名字,可是我卻開不了口,在他遺棄我們母子10多年後>我無法輕易開口叫他一聲爸爸?我媽卻在一旁催促著>我沉默地看著他>他的外貌並沒有變化太大,仍是記憶裡父親的模樣!高高底.清瘦的臉,斯文的外表.憂鬱的眼神?(是天生的?還是因為看到我而憂鬱?)反正在那次見面,給我的感覺並不好受!我至今仍無法形容當時心情!之後沒多久,祖母就過世了!!!

       那時還在貿易公司當小弟,我雖然跟公司請了喪假,卻並沒有去參加喪禮,由母親帶我弟弟代表我到場,她解釋我半工半讀無法參與!雖然她希望我能跟林家的親戚多所接觸>卻也想到若我生父及他的家庭成員在場,我該如何面對?在徵詢我的意見後,才帶我弟弟參加。葬禮結束回家聽她的敘述,果然如預期般>她說好在我沒去>>>>???!

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       我看到她會有初戀愛情的激素出來,腎上腺素馬上有好想愛她的感覺。就是她,她就是我心中真正的美、會心動的感覺,從小愛看書的我,在古典文學中,想像的愛情對象>就是如林黛玉般楚楚動人的模樣,我記得那時每次我去拿證件時,當時並沒有所謂的出國觀光,都是以商務考察名義出國,我每天要去外交部蓋印章,出入境管理局拿證件,我每次騎腳踏車、都騎得好快,因為她是在裡面做文書助理的工作,我想要早點回去就為了看她一眼,每次一回到旅行社坐在那邊就這樣看著她;就有難以言喻的快樂!可是我心裡非常清楚,她永遠不可能變成我的女朋友!我那時的老闆是依附在那家旅行社,當時旅行社的牌照並不容易申請,那年代只要有牌照,你就等於坐在銀行櫃檯收錢,而且錢還是放在自己的口袋!她的男朋友是我們旅行社的小開,所以她永遠不可能變成我的女朋友,也因為如此:我覺得我的初戀是完美的>那份情愫,那情竇初開的感覺>人一輩子僅有的一次,卻在不久後結束了!!!

          讀育達商職時,我才意識到自己是有吸引力的,不管是同班的男生,或是其他班級的同學,不論男生女生,學長學弟妹們,在下課等公車時,從陌生到熟捻的時間是非常短暫的!由於當時的育達是全國學生人數最多的商業學校,只要是上下課時間,那種吵雜與紛亂可想而知,可是排隊的同學若沒看見我,確定我還沒出來,就會有同學進學校找我?她,他們寧可錯過班車,也要跟我坐同一班車回家!尤其是女生她,們總覺得跟我聊天是那麼輕鬆沒有負擔,我也不像其他男同學那麼色又俗氣,動偺就說喜歡與愛,一個學期下來>只要住在三重的學姐學妹們,都是一路相伴坐同一班車回家,至於同站下車的女同學,我更是一個一個送她們到家,所以常被我父母嘮叨:為什麼那麼晚回家,跟你同校的早就回來了!這麼晚你跑去那裏?

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       賣掉房子解決債務問題後,雖然我繼父知道我跟男人有過經驗?但因為他從來不會在乎我有任何感受。他只是一直要我當兵,當職業軍人! 但他不會在乎我要不要當,他永遠以他的立場希望他的兒子,不是你要做什麼,而是我要你做什麼。所以他並不在乎我怎麼樣了?其實男人比女人更糟糕,女人還能包容男人前妻生下的孩子,男人卻反而不能包容?這是雄性動物跟雌性動物最大的差距。看動物的世界,雄性動物不能包容另外一隻雄性動物生下的小baby,牠會把牠咬死。這幾乎是生存法則!!!

 

        那時我已經快17歲了,想去找工廠做工,類似鐵線工廠之類的,大概只做1、2個月就離職了,我那時還幫人代工織毛衣圖案,台灣代工流行織毛衣,織完後不是要繡花?以前都是手工繡花的毛衣,我會繡花朵,繡圖案,賺代工錢。有點像女人一樣:因為從小就是會煮菜,我手很巧,會畫畫、寫詩,那時我就把我寫下來的歌詞寄給當時最大的唱片公司海山唱片。收到通知時,已經17歲多了,海山唱片編曲者黃敏、點將唱片的老闆陳桂珠,他叫我把唱片帶過去,因為我寄了100多首的歌詞,全都是翻自日文歌曲,他跟我約談,他們家在土,我從三重坐車去他們家,他們家還有鋼琴,很棒的一個地方,家又很寬敞,她問我怎會寫這些歌詞?你的創作idea是什麼?你有把這些歌曲的唱片帶來嗎?我都帶過去了。過了 一個多月左右,我們家那時還沒有電話,但是對面的工廠有電話,可以借用,我有留對面工廠的電話給他們,他打電話給我說要還我唱片,我們約在西門町、萬年大樓附近,那時候好像就有今日百貨、萬國戲院、國賓戲院,還有中國大戲院,現在沒有了。

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          為什麼我這樣說?那是因為一般男人若不是同志,你不會喜歡看男人裸體的,這是一般正常人的反應。我曾觀察過!正常男人不會想看男人裸體的!那他要檢查,只有兩個原因:他要檢查我夠不夠資格他想要先享用,因為他有問我我一個問題,就是我有沒被雞姦,我回答沒有。 那天晚上回家時,父母為了負債的問題在吵架,我陪弟妹˙看電視>那時已有三家電視台,節目還算多,我隱約聽到吵架的內容,我只覺得繼父把所有的責任全推到我媽媽身上!我不禁替她叫屈!!!他可曾思考過>這三,四年我媽媽如何支撐這個家?她的勇敢努力辛苦堅強只為了負債就全否定掉???有時真的覺得人性的可悲莫過於此!!如果以現代人處理事情的方式,有哪個女人做得到?????

        我怎麼會知道她跟我媽媽說我的事?因為他們家的唱機音響比較棒!有時我無聊會去他們家聽音樂,我媽在後面跟她聊天時,就講到怎麼解決債務問題。本來說要招會,但怎樣也湊不到10萬塊錢,她只能幫忙找會腳,頂多湊到2.3萬塊,談到我時說反正這孩子已經出去流浪了,也被人家怎樣了,不然就把他賣掉。以他的條件至少賣個15萬、20萬應該沒問題!男生比女生還貴?但是不是真有那個價錢,我不知道。不過那時雛妓差不多10幾萬,女孩子就10幾萬。她跟我媽說你的債務問題就解決了,也不用再去招會腳、標會。

  

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        那個年輕人看到我這樣哭,就問怎麼了。老芋仔說可能想家吧! 可是不是想家,我非常確定不是想家,就是看到那個人開始掉眼淚。陪另外一個老芋仔來的人,年紀大我一點,大概20歲不到,帶我進房間問我怎麼了?在安慰的同時,我說我不知道為什麼?後來眼淚擦乾、臉洗乾淨了,他們也打完一圈麻將,休息時間出來外面抽菸,年輕人問我:弟弟你怎麼了?怎麼看到我哭成那樣! 我回答不知道,那一天的記憶就是這樣>>我只記得那個人叫什麼名字!是一個船員,為什麼會來打牌?因為再過兩天又要再出國>>>>

       民國六十幾年,我們的遠洋漁船常在找船員,所以隔幾天他又要出國。晚上我回老芋仔家睡覺,隔天他們又打牌,那船員也來了,他比較早到,我坐在那裡,他們有的在客廳聊天,他到房間跟我聊天,在那當下,那個年輕人就摸我的下體>我想他一定認為我喜歡他?我馬上把他手撥開?那種感覺我無法形容,是你要到一定的歷練以後才知道是什麼?給我五百塊那個老芋仔說:弟弟,你不是很喜歡他嗎?我答說沒有!他說你不喜歡他,為什麼看到他就哭? 在他們的想法裡就是>>你喜歡一個人就有怎樣的行為表現。可是我不是!!!我只是不知道為什麼會哭?他碰我的時候我是排斥的,甚至是厭惡的!可是那時心裡就有一種奇怪的情愫!!!!化學反應:我想回家!因為這個世界好奇怪喔!事後也曾檢討是不是我喜歡他,可是還無法接受我是同性戀的事實?但我非常清楚!!!人生一路走來,我確定那是一個過程,但我決定回家的那天,大概第十幾天回家的時候,因為那時我爸媽已經登報尋人了,我沒看到報紙。剛好我弟妹大一點了,在三重重新路上走來走去找我,我剛好下車準備走回家的路上,我弟妹看到我,從後面追上來:哥!你去哪裡?大家都在找你,就把我叫住!離家出走了十幾天回到家,我爸媽卻也沒說什麼??????? 

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生命旅途中,曾遭遇許多無法解釋的事情!當初不明白為什麼?但當智慧漸開的時候,才知道>原來  333612_171925816278142_599206223_o              

        我那時還不敢回家。老芋仔叫我跟他用嘴巴,我不要,因為我覺得他不好看,長得跟我繼父一樣,我就排斥我繼父了,後來他跟我說:那我給你兩百塊好不好?我就覺得很討厭!!然後帶我回來的那個人就說:小孩子不懂事,怎麼可以這樣子呢?雖然我當天沒有答應,但他卻另有安排?那天晚上睡覺時另外那個老芋仔就偷偷溜進來,他在旁邊看>>那次不一樣,是另一個情況,就是所謂的肛交,但卻是他自己騎到我身上肛交的,我一樣沒有射出來,他自己出來就走了,就是同志圈裡所謂的零號,那個人爽夠了,就走了!!!但我沒有意識,因為那個時候我是熟睡的,我只是感覺有人壓在我身上,我以為是帶我回去的那個人,因為他每天晚上都會這樣摸我,可能那幾天我已經習慣人家碰我的身體??開始會有一些性的自然反應?以為是他又在碰我,後來身體被擦乾淨以後,我還是睡我的覺,因為在那幾天內他有幫我買衣服、帶我去吃飯,逛街。我也懶得拒絕,甚至可以說已經習慣他了???

        但怎麼知道那天晚上不是帶我回去的那個人?那是因為隔天帶我回去那個人拿五百塊錢給我,我想說你幹什麼給我錢?他說這是那伯伯給你的。那時候五百塊錢算很多了! 等於兩個禮拜的工作時間了。其實那時離家出走,我的錢也用的差不多了,所以那五百塊你要收還是不收?你沒有損傷,收不收?收了嘛!對不對>>>>至於這算不算是一種交易?我得承認這應該是!?!?!?!

          他知道你身上沒有錢,他給你。但是他昨天跟我說給你兩百塊錢的時候,我是很討厭的。因為我成長的環境裡,那時候十六歲多回家的時候,有一些跟我同年齡、上下年齡、大我一兩歲或兩三歲,那些常常來跟我聊天的女孩子,都不見了!?那問的結果都是:小孩子別問那麼多!但我猜想>>應該都被賣到妓女戶去了!!!!就在我們住的那個區塊>妓女戶我們是知道的,可是那時對這種事情的觀念並不明確,只大概知道是怎麼一回事?那時只知道妓女戶是性交易的地方,就是色情場所,但我只是覺得,為什麼都是我的鄰居?這些女孩子一個一個都不見了,所以我對這種場所就有很不好的觀念,就是女孩子長大,家裡窮的,就是會被賣到色情場所、幫家裡賺錢。所以那兩百塊給我感覺:怎麼會這樣?!?!?!?

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         如果以我現在的心態,我的個性,我是絕對不會讓這種事情發生的!!!!可是他當下只是想他的需要,並沒有考慮到我的心態,可是我不會形容那種心態,那種心情就是:I don’t know. 在那一次做的時候,我沒有射出,因為他興奮過頭了嘛?而那過程的時間很短,也許不到5分鐘吧!他就射出了,射在我嘴巴裡。我聞到那個味道,好可怕喔!嚇死人了!我就「噁」吐出來,趕快從床旁邊滾下來>>我真正嚇到是這個階段,就是他射出精液在你嘴巴裡面,那個味道你會覺得可怕又噁心!!!我會覺得:怎麼有這一段?

        孽子裡面沒有寫到這一段呀!但那時我光溜溜的,他已經射出來了,我卻還硬邦邦的,我就是中國人的size,還OK啦!然後他就去洗澡了,洗一下他看我還硬邦邦的,因為那種年紀勃起就很難消下來,然後他就幫我手淫,但也是打不出來,因為我從來沒有出來過的經驗,然後他又用口交。可是我覺得為什麼我會繼續接受他的行為?是因為我有個觀念:我覺得男人要有男人的樣子,那他剛好是>雖然是老兵,卻長得蠻粗壯的,我繼父是比較瘦高型的人,那個老兵是屬於強壯型的、有肉的、有胸毛的,他身體給我的感覺就是很多毛。而你的做愛對象、第一個對象,就心理學上來說…應該是印象很深?加上我在心理對繼父的恨意與叛逆>你會選擇不同類型的???對這種型的人比較沒有抗拒心,而且他長得又很和藹可親,他繼續幫我做,可是做了很久都沒有出來,因為沒有概念,沒有感覺,這種東西就是你如果沒有先入為主,就會沒有感覺。然後他也累了,因為他也做工很久了、嘴巴好痠,他說:你怎麼那麼厲害?都弄不出來。然後他叫我去洗一下,就要睡了!!

 

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{#emotions_dlg.emotion_embaressed_smile} {#emotions_dlg.emotion_sad_smile}       回憶最可怕的!莫過於傪雜了你曾刻意遺忘的某些事實!這是寫小說最痛苦的地方!

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        當下我不知如何是好! 那不是恐懼?在桃園宿舍沒有被同事騷擾成功是因為剛好有別的同事闖進來,所以他不能繼續壓迫我!可是在那個半夜的時候,我怎麼辦?那時候我16歲多,他50歲以上,他是當兵的那種、看起來像男人的樣子,壯壯的、很Man的樣子!那你怎麼會知道他有這種想法?因為他那種性行為是很強迫性的,我衣服被他脫掉了>我都不知道?因為年輕人本來就比較容易入睡,好不容易放寬心了,犯罪者找到一個窩身的地方,你總算能夠好好睡一覺。又換衣服、身上很乾淨、身上沒有汗臭味能夠好好睡一覺的時候,你當然就睡著了,又很舒服,還有電風扇這樣吹著。睡到半夜我發覺我被他強制地猥褻了?但那種性交是沒有到達現在我們男同志講的性行為?但也已經是到了一個階段! 現在男同志的性行為有所謂的口交、肛交等等,可是他沒有做到!雖然他幫我口交。但是在幫我口交之前,就直接….因為我睡覺了,我為什麼會被驚醒?是因為他直接把他的生殖器塞到我嘴巴裡>那這是被強制的?我是被強暴的!!!!!可是我不知道怎麼反抗拒絕,我不是恐懼,是不知如何處理>我沒把他推開?那時候我不知道,現代人都有很多資訊知道你怎麼保護自己,我那時真的不知如何是好?????!!!!!!

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        我向他解釋「我被我爸爸打,不敢回家,你讓我住一晚上好不好?那時大家房子都小小的,他問他媽媽,然後說:睡客廳好不好?就地板隨便鋪一張竹蓆,那時沒幾家有電風扇的,就這樣子睡一晚上。隔天我又跑去看電影,接著也不知道該去哪裡,看到《孽子》那本書還有寫到新公園,就是現在的二二八公園,我想說我沒有去過,想去看看白先勇寫的那個世界是什麼樣子的世界,因為會好奇嘛!可是,白天去那邊,沒有啊?我就坐在那邊唱歌,也沒怎麼樣!晚上就去住旅舍,我身上有錢,那時住旅舍很便宜,從二二八公園走到後火車站有旅舍,一個晚上住才80、100塊!!!!!!!!

  

         所以我每天去西門町,白天就看電影吃東西,因為兩千多塊當時很好用了!無聊的時候也不知道做什麼?也不敢打電話,當然家裡也沒有電話,只有里長、鄰居開工廠的有電話,我不敢打電話回家,因為我偷錢。無聊我就跑到二二八公園去坐,有一天,大概離家出走5、6天了,有個老芋仔跟我說話,大概晚上7、8點,問我:弟弟貴姓?他開始跟我聊天。我那時已經有好奇心了,我想要知道白先勇小說裡寫的同性戀是什麼?我沒有概念,因為白先勇的小說裡面沒有寫到性的部份,在我的想像裡跟瓊瑤的小說是類似的>只是男女跟男男而已。我想到就是很浪漫的東西,牽牽手、走走、散散步、看電影、吃東西、聊聊天,想像應該是這樣子的,可是我不知道的是另一回事!

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         那時我們12個人一個寢室?有人上日班、有人上夜班,那剛好那是我上夜班的時候,就只有另外一個同事在,那個同事看我在睡覺,也不知道為什麼?就忽然躺到我旁邊跟我說話、但是在聊天的當下,那時候我對性是完全不懂,所以他在碰我的時候,我也不知道什麼意思!只是覺得:你要幹麻?然後他…他先從腰部碰起,因為躺在床上,我側躺著,他從後面這樣碰到你腰部的時候,我沒有戒心!因為完全沒有概念,然後他這樣碰著碰著,忽然碰到我下體的時候,我感覺很…很嚇到,可是我知道會有這種事情,是在那時忽然有一本小說出來,白先勇的《孽子》>白先勇的小說在我們那個年代看起來就是非常優雅的一本小說,我會去看它的原因是>報紙一直在報導。你看到那個內容你就會覺得是另外一個世界,會好奇想去探索,可是剛好一個休假的同事回宿舍,他馬上放開我>當作沒事般跟那人說話,可是在當時我雖然被嚇到>但是我並沒有掙扎,真正的原因在那裏>說真的,我不知道!?!?!

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        國中畢業,沒考上高中之後不久,我就去桃園一個很大的紡織廠上班,那時台灣的紡織工業是我們最賺錢的行業,那個紡織廠有一個建教合作班,但是那個上課根本只是形式上的,講說是建教合作,但沒有真正在上課的,他會安排你有上課時間,但你上課時間根本也不用上什麼課,你讀得好不好不干他屁事,他最主要是要工作!因為這是政府的規定,你是建教合作的工廠,所以他會安排你上課,一個禮拜可能就是…這個禮拜你輪日班,那他就會安排你上課的時間是幾點到幾點,那這個禮拜你輪夜班的話,你就是…平均下來一個禮拜上課的時間絕對不會超過20個小時。

       而且老師也不是很努力在教,不用努力教,因為它只是形式的東西。以前本來就有這種東西,交差了事就可以了。以前的國民黨時代,62年還是專權時代,那時台灣是配合美國的,讓年輕人去工作,還讀書,然後就升級了,建教合作45年次國中第一期開始以後就有建教合作班了,這是配合政策的關係,所以這些東西就是敷衍了事,就是做給人家看的。那在這個當下,宿舍是男女分開的,男生宿舍就是男生宿舍、工人很多嘛,當然也有不是來讀書的,年紀比較大,20幾歲、30幾歲的,都住在宿舍,因為團體生活,那麼多人,我們一間房間大概住12個人,就像那種上下舖,擺三張>中間就一條走道,等於個人的物品分成12格。我們沒有什麼私人物品,因為那時候大家都窮,所以也沒有什麼貴重的東西,頂多就是小唱機,聽唱片用的,或是小收音機,那時有幾首歌曲,是不管轉到那個電台,都一定會聽到的歌>>>>>>

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        最後一件事情是我可以看到未來,但是這個未來不是某年某月會發生什麼事情,而是你下一段的旅程到哪裡,你不知道,可是當這個情境發生的時候,你知道:啊!我作夢夢過。那種感覺。 那為什麼會這樣,是因為有一次我夢見自己雙手是藍色的,那為什麼會夢見自己的雙手是藍色的,我不知道。可是,有一天同學跟我搗蛋,我在寫東西,然後在搗蛋的過程裡我很生氣,因為我是不會用暴力的人,所以我也不知道怎麼去跟同學報復?所以我就把一整瓶的藍墨水倒在自己手上,然後再這樣子追著他們>然後追一追,追到操場時,我又胖胖的,跑不快,追到操場那個陽光一照的時候,追不到他們就很累,看到自己藍色的手我嚇一跳,因為那就是我作夢夢過,可是你不知道那是未來的事情。

        那是國二的時候。但是夢到那件事情是差不多半年前的時候,因為每次夢到下一段旅程的時候,它間隔的日子都不知道是什麼時候。所以對我後來的生命影響,為什麼我會願意承受這些東西,是因為它必然會發生>就是在我夢裡浮現的東西,它一定會出現的,而且它完全都是不同的場景、不同的人,你不會想到說你會碰到這個人,所以,今天我用電腦這樣寫作,在左眼瞎掉,右眼視網膜剝離只剩不到0.1的視力,我沒有夢過,可是有一天也許會出現另外一個場景像剛才所寫的東西,也許會出現另外一個人來幫我敘述這些故事,是什麼時候我不知道,但就是會發生。

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        第三件事就是我上課的時候,因為我會畫圖,有時候上課老師知道我會畫圖,在國中時期測驗的時候,老師在上面寫題目,我近視,看不到題目,我都跑到前面去看題目、抄題目,老師都問我:你都怎麼畫?然後同學都會覺得好怪異喔!為什麼老師會跟你這麼好?老師跟我很好,他的課,我就會讀書。像那個時候有個英文老師,他就是常常會跟我講漫畫的事情,每次英文考試我考一定都是90幾分、100分,國文基本上我一定至少都有85分以上!基本上,我只要有看過,連數學都可以考100分。但我都是死背的,所以我常常被老師罵說:你上次可以考100分,這次考0分?每個老師都對我很頭痛,因為「你怎麼可以落差這麼大」!

       國二時有個國文老師要期中測驗,要我們回家背出師表,我因為忘了,隔天上課時隨堂抽驗,老師第一個就抽到我,我當然不會,被老師用藤條抽手心,我又痛又氣回到座位,看了一遍,默背一遍,就舉手說我會背,老師就叫我上講臺,我立刻背了出來,老師更生氣地說>你會背剛才為什麼不會,我很大聲的回答說我剛回座位背的,老師也被我嚇到!另有一件印象深刻的事>國三上學期有次歷史期中考,做在我旁邊的幾位同學,幾乎都拿到滿分!老師懷疑我們做弊,罪魁禍首當然指向我,老師還叫同學起來抽問?後來證實與我無關的原因,是因為地理我考得很爛,但其他同學還有平常的水準,這都是國中時期的故事!!!!

       國中畢業時,那時我們的高中是聯考的!我高中聯考我記得我國文考179分,是全校第一名,那其他科目考得亂七八糟,因為國文對我而言是很輕鬆的東西,因為看很多書、很多以前的古典文學,所以我的國文一向都比別人好。  然後那時候高中考不上,那要幹麻?就去找工作了。剛好那時候桃園有一家復興紡織廠,招考建教合作的學生,於是我>>>>>>>>

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       第二件事情就是,在那個時候我開始聽日文歌曲。1971年的時候,台灣歌手在日本發片,像歐陽菲菲、方怡珍、蔡咪咪等許多歌手。卻只有歐陽菲菲在日本造成轟動,那時候流行聽英文歌曲,像男孩子要追女孩子都要帶一個吉他,然後彈<愛的羅曼史>或是唱英文歌曲>>什麼老鷹之歌,棉花田,離家五佰里,即使英文很破,吉他也彈得不怎樣,還要裝成很有文藝氣質的模樣唱著歌,可是我覺得好俗喔!為什麼追女孩子要這樣追?因為我都是…我不用追啊!我只覺得:好無聊啊!

      可是那時候歐陽菲菲給我的感覺是:原來音樂可以這麼的有power。因為歐陽菲菲是動感歌星,所以我那時候開始學日文歌曲。那我學日文歌曲怎麼學?ㄅ、ㄆ、ㄇ…A、B、C…注音,不是像人家請一個日文老師來教你學日文,因為我沒有錢呀,而且也沒時間!?!?所以就用注音拼音的方式這樣學,雖然很土很慢很笨拙????可是漸漸的我就學會了很多歌曲,因為有太多不同風格的歌曲,所以我那時只要有錢,就去買唱片,每一首歌都學,因為那些音樂都是我不曾接觸過的層次!!!!!

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             從小除了學校的課本以外,我就喜歡看壹些有的沒的的書籍。再來就是音樂,從小就是聽布袋戲的音樂,這都是讓我會覺得快樂的東西,因為生活好忙碌。照顧弟妹照顧爸爸什麼的種種事情,很忙很忙很忙。那看書聽音樂,就會覺得有很自然的放鬆的心情!而且小孩子不懂得累,那上課就只是去上課而已。 國中時期發生的事情>有幾件事對我往後的人生,影響非常大!!!

原因可能是因為>我不像一般男孩子身上都會髒兮兮的,男孩子討厭我.>是因為女孩子都喜歡跟我相處。這應該算是一種忌妒情結吧?所以巷子裡同年齡的男孩子,會到我們家來玩的,就只有一兩個而已,當時我不懂,但是以後自然就懂了,因為這是人性的心理嘛!!!可是上國中以後>因為全班都是男孩子,我反而變成受歡迎的人,到我國中畢業為止。

       所以第一件事就是我並不排斥同性情愫,因為國中時期,正是青春期開始>有些男同學跟我相處,會有類似的愛慕,這是我從不曾體驗過的同性情誼,加上我又功課不差!很自然成為同學的焦點。而且許多女生會在下課時找我聊天,在那樣的年紀,60年代算是會被人羨慕的,有些男同學喜歡上某個女同學,也會拜託我傳達!所以我開始會有被寵愛的感覺!

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       我記得從我繼父生骨刺到無法上班,每天痛得連站立都有問題?雖然我媽媽嘗試做生意養家,但那麼大的開銷還是負擔不起!那種壓力有哪幾個人承受得起?所以她會想用睹來釋放壓力,另一方面也是錢的問題,會賭博的人幾乎都帶點投機的心理,想說試試看?也許我會贏錢也不一定?說也奇怪!前面的半年左右,幾乎是贏多輸少,而她也不貪心,每天去賭搏只要有贏個幾百塊>手氣好就多贏一點,手氣不好輸就算了!從我繼父生病到我國中畢業的時候,我們家的開支全靠賭在支撐?國中畢業時我繼父他的骨刺好了?連榮總的醫生都嚇一跳,他說你的骨刺怎麼可能會好!因為躺床的骨刺是不可能好的,因為傷到神經啊,那時的外科手術也不敢開刀。因為技術沒有到那個程度。也不能開刀,那怎麼會好?我繼父就只能靠一帖中藥,可是那一帖中藥也沒有了。

        我雖然有保留那個藥方,可是卻沒有那個藥引。那個藥引為什麼會斷?是因為那時取藥引的老伯伯死掉了。他兒子知道那個藥引要去哪裡採,可是因為那老伯伯就是在採藥引受傷後,最後不治身亡。所以他不想重蹈覆轍。但是沒有那個藥引,那個藥方就無法發揮效用。所以我留的資料裡有那個藥方,但是沒有藥引。那時家裡弟弟妹妹白天要人幫忙照顧,要有人洗衣服,我白天去上課,下課回來以後,一年級的時候下課回來,就照顧我弟弟妹妹,幫我父親搥背拍打雙腿,讓弟弟妹妹洗澡,煮飯炒菜等瑣碎的事情。所以我妹妹他們都常常叫我紅枝姊姊。因為長子若父,長姊若母。只是我是身兼長子與長女! 那時我弟妹的功課也都是我在教。

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       他們彼此從不會試著去學習對方的語言,就很好笑。兩個人每次吵架對罵,我聽得懂他們在罵什麼,他們對彼此的言語是一知半解,罵到最後就是不了了之。印象中我拿掃把打我繼父是因為他打我媽媽,那因為我媽媽賭搏輸錢,就這樣子。然後到了民國六十年的時候,發生一件很重大的事情。我繼父得了骨刺。就是脊椎那個骨刺。現在已是很普遍的疾病。

      我繼父是民國零年出生。民國三十八年隨著老蔣過來台灣。比我媽 大二十一歲,所以我去查一些戶籍資料的時候,我就很奇怪怎麼會辦認領?我們的公家機關是腦袋裡裝屎ㄚ?所以我常講壹句話,我為什麼會沒有加入國民黨,為什麼我也沒有加入民進黨,為什麼我沒有黨派,因為我看過台灣人的卑劣,外省人的惡劣,我都看過了,沒有誰是最好的,只有人性,只能看人性,你不能看哪個黨好壞。因為我的一些經歷,我才敢這麼說!這是不是太離譜了?辦認領是這個孩子是你生的,才能辦認領。可是照理來講,根本不可能嘛!

       我媽媽二十一年次,她二十五歲受孕嘛對不對,她等於是四十六年要跟我繼父發生關係才能生下我!壹個四十六歲的不會講台語的老芋仔,怎麼可能跟一個二十五歲正值青春年華的台灣女人有機會發生關係?而且那時候才剛發生二二八事件過後沒多久,怎麼可能兩個人會怎麼樣。那是不是很離譜?但是我們的戶政事務所竟然辦認領。認領跟收養不一樣的地方,就是收養我繼父過逝後,我想姓林還是姓韓都是我的抉擇。但是辦認領,我繼父死了我要變更就很麻煩。

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       那時候開始有電視機了,所以才會有史豔文的布袋戲。有的電器行會擺一台在櫥窗給你看>就是用它來吸引客人!所以我常說企業行銷,那個時候我就懂得這樣的觀念>就是櫥窗一定要吸引人的注意力,有客人才有機會。所以我在做櫥窗設計的時候>概念就非常清楚。吸引人要用什麼產品,你總不能用一個裸體模特兒來賣傢俱吧!而且不同的點>櫥窗主力一定要不同?精明的業務馬上就能分辨是在那家分店看過>這些都是生命過程的歷練!好像離題了???

       因為那時大家都沒電視嘛,你擺一台電視在那邊,你要賣電視嘛,你就只擺一台電視,放大家喜歡看的東西,你自然小孩子就會去聚集在那邊,小孩子在看,大人也在看,小孩子會回去吵:人家要看電視,要看電視啦>小孩子吵,有些家裡比較富裕的,就會買電視了。漸漸地,我們家那條巷子就有第一台電視了。

      後來我們家也買了!但是那不是我繼父買的。我繼父是天蠍座怎麼可能買,當然是我媽媽,我媽媽是射手座,射手座才會亂買東西!巷子裡第一台電視買的是做歌仔戲的人,他買在那邊,我照顧弟弟妹妹就不會很專心,因為,要看電視?布袋戲的時間一到,就會跑過去,卡通影片時間一到,就跑過去,或弟弟妹妹帶過去。但即使是這麼樣,對我而言,別人說你是不是有記錯了?可是我覺得我沒有記錯>為什麼?因為我還是會去玩打彈珠啊,搧尬仔標那些,我背上背著一個弟弟,大妹我牽著。那我二妹是別人在照顧嘛。我還是有空去玩那個年代的童玩>那時候的小孩子都是這麼過的。

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